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バラ色の日々

酒とメガネ男子と海と音楽をこよなく愛する大阪人が思ったことをつらつら書いてくブログだす。

信じることについて

http://i-love-wine474.hatenablog.com/entry/2017/01/18/155534


以前こんな記事を書きました。

私は今回の失恋で自分の中の余計な設定に気付いた。
『恋愛は追いかけないとうまくいかない。』

この設定。
今まで自信がない草食系ばかりとご縁があったのでね。
畳み掛けるように押して押して押し倒してました。←オイ。


でも何で追いかけるって自信がないからなんですよね。
自分に自信がないから何かしないとって思う。
引き寄せの法則とか潜在意識とかも、なんやかんやで信じてないから焦る。
早く形にして安心したい。
引き寄せ系も相手の気持ちも未来も、目に見えないから信じるのが怖い。
だから行動する=追いかける。(暴走する)


お金も愛も男も追いかけると逃げるもの。
だから1度冷静になる出来事が訪れたんだなと。
それが彼女が出来たという急転直下な出来事。
でもそれって今のやり方じゃないよってお知らせだなと思ったんです。
追いかけてるうちに依存して執着して要求してしんどくなる。苦しくなる。


でもふっと思ったんです。
引き寄せ系も相手の気持ちも未来も確かに目に見えないから信じるのが怖いのはわかるけど、自分のことは見えるやん。
誰より理解できるはずやん。
だったら思いっきり信じてやれよ!!!!
自分を信じる=自信やんって。


嫌いなとこやあかんとこがあっても
必ず魅力はある。
絶対ある。
私はこーゆー人間ですってさらけ出していれば、嘘つかず私らしい色で輝いていれば。
必ず見つけてもらえるはず。
出逢えるはず。


必要なのは追いかけることではなく
自分を信じて自分らしく輝いとることやった。


好きな彼や恋愛に没頭して自分の人生をおろそかにしたり、輝くどころかしんどくなってイライラギスギスするなんて本末顛倒!!!!
逆やがな。逆!!!!


なんかスーーーッと目が覚めました。
何かが抜けました。


昨日も書いたけど色んな感情を感じきって出たのが『ただ純粋に好き』ということ。
だったらそれ失恋じゃないよね?
別に恋を失ったわけじゃないよね?
私が好きなうちは勝手に好きでいて
ウキウキルンルンしてればいーし
彼でも彼じゃなくても自分にふさわしい
ハッピーな相手ならどんとこいウェルカム。


本気でそう思った。
だからとにかく自分の快に集中して、イライラすることや思い通りにいかないことにもリアクションせず期待せずルンルンしようと思った。


そしたらば。
昨日飲み会でトサカと一緒だったんですが。
なんだこれ?ってくらいのシンクロで。
やっぱりこの人の隣は居心地がいいなーと思ってね。
全力で楽しんで幸せを噛み締めてたら、向こうが名古屋の優男のことを気にしてて。
名古屋の優男は本当に大切に想ってくれてるって言ったら、『え?俺より?』って言ってきたり。
来月も会える約束出来たりタクシーで送ってくれたり。
向こうなりにすごく大事に特別に想ってくれてるんだなとじんわりあったかーくなりました。


ちなみに彼女とは前から向こうからアプローチされていたみたいで、今月頭に付き合ってみようと思ったそうです。
ちょうど先月に彼とも私とも仲良しの職場メンバーからトサカとどーなん?付き合うのはないの?って聞かれて、『ないない!遊んだり泊まったりするのも絶対何もないやろうって思ってるから。』って言ったことがあって。
あー逆に男としてみてないねんなってその子も納得してて。
それ多分トサカ聞いたと想うんですよねー、、。
そんなこと聞いたらもしあたしのこと好きだったとしても、諦めようも想うよね。。


私はよくわからない追いかけ方をしてるくせに、好きを全力で隠してた。
職場だったしバレちゃいけないと思って。
それに対してストレートに傷つくことを恐れずアプローチした彼女さんを選ぶのは当然だ。


彼とはどんな関係であれこれからも繋がっていくと思うし、変な期待もしない。
彼が私のベストパートナーならいずれベストな形で結ばれるだろうし、それまで一途に想い続けるつもりもない。笑
彼含む私がハッピーになれるメンズたちを両手を広げて迎え入れ、存分に吟味していこうと思う。
私がすることは私らしく輝いていること。
努力するのも集中するのもそこのみ。


色んな人に出逢い色んな男を見ていこう。
先入観や意地悪な目ではなく、ニュートラルに。
焦らずイラつかず。
トライ&エラー!!!!
キャッチ&リリース!!!!


私が選ぶんだ。
たった1人のベストパートナーを。


トサカにとっても私以上に魅力的な女がいるはずがないと今心の底から想う。


そう想った瞬間、10個下のイケメンが私の誕生日をお祝いしてくれるべく頑張ってくれてたり。
紹介の話があったり、SNSで出逢った人とデートすることになったり。


これだ。私の本来の姿は。
1番恋愛を引き寄せる状況は。
今なら何でも出来る気がする。
世界中の男を落とす勢いで輝いてみせる。
恋愛だけでなく仕事もね♡


どうやら今は宇宙の流れ的にカルマとか潜在意識奥底の思い込みとかいらないものを浄化する時みたいですね。
2/26の新月に向けてこのままいらない設定や思い込みを全部ポイしていきたいと思います。


さて!
3/12のあゆおさんとのビューティイベントですが、会場はミナミエリアになりそうです。
難波と心斎橋あたり。
是非みなさんご参加くださいね٩(๑❛ᴗ❛๑)۶

 

http://kaishaku01.hatenablog.jp/entry/2017/01/13/195000

 

まずは自分の足でちゃんと立とう。

つい先ほど好きな人(トサカ)に彼女が出来たと言われました。

 

恋愛かどうかはわからないけど、向こうの好意と仕事仲間の中では特別に扱ってくれているのを感じていました。

 

占いの結果や周りの意見や彼の行動に勝手に舞い上がっていました。

忙しいし新しい出会いや他に彼女出来る暇ないだろうと勝手に思い込んでいたのでかなりの衝撃でした。

 

 

こんなに近くにいたのに選ばれなかったんだな。

私の1番輝いているところは仕事中だと思うんですが、そんな部分も含めて見てもらった上で選ばれなかったんだなということに、とてつもなくショックを受けたし悲しくもなった。

 

今までのは何だったのだろうかって思わせぶりな彼に対して責める気持ちも出た。

 

でも。

でもね。

 

 

それをぜーんぶ感じきって出てきたのが

ただ純粋にこの人のことが好きで大切。

今の私があるのは、今の仕事環境があるのはこの人のおかげ。

こんな風に人を好きになれたこと

こんな風にいつも仕事で守ってくれたこと

その全部に感謝したいなって思ったんです。

 

 

私はこれまでの経験から愛されることばかり考えてきました。

人を自分の思い通りにしたい。

それで安心したい。

これまでの傷を誰かに癒してもらいたい。

埋めてもらいたい。

 

 

そう思ってました。

恋愛がないと生きていけない。

男がいないと生きていけない。

いつの間にかそんな女になってました。

 

 

ちょっと優しくされたら舞い上がって

ちょっと向こうの興味や好意を感じたら舞い上がって

この人は愛してくれるかも?って全力で前のめり。

 

 

向こうに好意があってもこれじゃ引いちゃうよね。

せっかく芽が出ても全力で力ずくで潰しとるもん。笑

 

 

で、そうやって寂しさや心の傷を人に何とかしてもらおうとしてるうちは、どれだけ愛されても満たされない。

埋まらない。

 

 

自分の足で立たなきゃ。

自分の人生やもん。

男に何とかしてもらおうとか

恋愛がないとあかんとか

誰かや何かに依存するんじゃなくて。

人に頼ったり甘えたりしてもいーから

弱い自分も認めつつ

ちゃんと自分の人生を生きよう。

 

 

私は好きになったら毎回その人のことで頭がいっぱいになって、暴走して、早く早くって焦って求めたり不安になったりグラついたりする。

 

 

好きになるまでは余裕があるから結構上手くいくし、いい感じになるのに。

 

 

今回は仕事仲間だし周りからすごい色々言われたし彼の好意も感じたから余計に焦ってた。

好きならこうしてよって心の中で求める部分も沢山あった。

なかなか進まない現実にイライラして占いに頼ったり、引き寄せブログや本を読みまくったり。

 

 

占いや引き寄せにも依存していたと思います。

自分軸をしっかりもって参考にしたりパワーもらうのと、頼りっきりの依存は全然違う。

 

 

うまくいかなかったら責める気持ちが出てくるから。

 

 

そうじゃない。

自分で感じたことが全て。

相手がどう思うかより自分がどう思うか。

どう在りたいか。

 

 

恋愛がうまくいってないとそんなに人生は楽しくないのだろうか。

幸せじゃないのだろうか。

 

 

そんなことない。

私には優しくて愛情深い家族がいて

何かあれば助けてくれる楽しい友達がいて

やりがいのある仕事があって

沢山の仲間といい関係を築き

人を幸せにしようと頑張っている。

 

 

これだけでも私は充分恵まれているのに。

沢山の愛に囲まれて、沢山の幸せをもらっているのに。

 

 

何でこんなにも恋愛に頭と心を支配されてしまうのか。

 

 

私には大切なものが沢山ある。

おろそかにしたくない。

ちゃんと恋愛と同じように大切にしたい。

 

 

それを改めて気付かせてくれたのが今回の失恋です。

 

 

こんなワガママで求めてばかりで依存的な私でも。

この人に幸せでいて欲しいと思えた。

この人を幸せにしたいと思えた。

一生懸命人を好きになった。

 

 

それで充分。

 

 

まだまだ弱い私だけどちゃんと自分の足で立って自分の人生を歩いていきたい。

私の人生の主役は私であって、恋愛でも男でもない。

もっといい女になって絶対幸せになる!!!!

 

 

反比例して仕事はすこぶる順調なんですよね。

司会の指名もどんどん来て新しいお仕事のお話やカウンセリングの申し込みも頂けて。

ちゃんと自分に集中して充実させろってことかな。

 

 

恋愛に悩んでる全ての人へ。

人を好きになるって素敵なことですよね。

幸せなことですよね。

例えうまくいかなくてもその気持ちは女を上げてくれると思います。

せっかく上がったのに失恋してブサイクになるなんてもったいない。

うまくいかないからってイライラして般若みたいな顔になったらもったいない。

 

 

思いっきり泣いたり悩んだりしてもいいから、笑おう。

前を向いていこう。

うまくいかない恋はいっそ手放して自分の足でちゃんと立って、ちゃんと歩こう。

大丈夫。

私たち女が輝ける道は恋愛だけじゃない。

キラキラ輝いて色んな愛と幸せを両手を広げて受け取りまくろう。

 

 

この人と出逢えて

この人に恋をして

本当に良かったと思っています。

少しでも成長出来たと思うから。

 

 

私は私を諦めたくないしこの経験をバネにもっといい女に成長してみせます。

だから今何かに悩んでるあなたも少しずつ行動してみましょ。

会いたい人に会うとか美味しいもん食べるとか、アロママッサージするとか。

そうやって大好きで埋め尽くしていこう。

私が私を幸せにするって決めよう。

 

 

まだ悲しい気持ちはあるけど、ちょっとずつ前を向いていきたいです。

羽毛布団の皆さんいつもありがとう♡

 

 

 

 

 

 

 

女は一生女である。

http://kaishaku01.hatenablog.jp/entry/2017/01/13/195000

 

 

少しずつ日にちが迫ってきました、あゆおさんとのビューティイベント♡

 

 

デトックスをテーマにしていますが、もちろん恋愛や結婚、仕事などオールジャンルでお話しますし、質問もジャンル問わず自由です!

 

 

結婚してようがしてまいが

子供産んだようが産んでまいが

彼氏いようがいまいが

仕事してようがしてまいが

お金あろうとなかろうと

 

 

女は一生女である。

 

 

女である限り。生きてる限り。

 

 

いつだって『今この瞬間』が1番綺麗でいたいじゃない。

 

 

女であることを否定するとか

女であることを放棄するとか

それぜーんぶ自分に対する冒涜だから。

 

 

食べたものが身体を創る。

思考が現実を創る。(体型や外見もね)

 

 

年齢や遺伝子なんて関係ない。

だって私、35歳の今が1番自分的に気に入ってる。

肌も顔も体型も。

自分史上最高なんぢゃねーかと調子乗ってる。笑

 

 

だからね、年齢なんてただの記号。

そりゃ10代20代のパーーンっていうハリら失われていくかもしれんけど。

それに勝る別の魅力をカスタマイズすればいーだけのこと。

 

 

同じ人間で

同じ女で

誰かだけが綺麗で誰かだけが醜いなんてあるわけがない。

 

 

綺麗も結婚も恋愛も仕事も幸せも豊かさも

みんな平等に手にすることが出来るはず。

 

 

卑屈になったり捻くれたりせず

素直に欲しいと求めれば。

 

 

特にキレイなんてコツさえ掴めば簡単ですよ。

ダイエットなんて決断すれば痩せるし、キープするなんてちょっとしたことを習慣にすれば太らないし。

痩せなくてもちょっとメイクやファッションを変えるだけで一気に垢抜ける。

 

 

そーゆーのを3/12に伝えていけたらなと思います♡

夢を叶える秘訣

恋愛や結婚をうまくいかせる秘訣

キレイを叶える秘訣

お金や仕事の引き寄せetc

 

 

あゆおさんと話したいことがいっぱーい╰(*´︶`*)╯♡

 

 

今日会場調べててさらにワクワクしました。

あゆおさんと相談して決めますが恐らくなんば駅すぐのところになりそうですよ!

 

 

せっかく女に産まれたんですから、仕事も恋愛も結婚もお金も自由も何もかも。

全取りでいきましょう。

 

 

自分史上最高キレイを狙いましょう♡

感じるココロを大切に。

今日は満月ですね。

 

そして、本日無事35歳になりました。

 

10代や20代のころに思い描いていた35歳とは全く違う人生を歩んでいる私。

当たり前に結婚して子供産んでるかと思っていたし、もっと大人だと思っていました。

 

今でも精神年齢は乳飲み子レベルだし、恋愛の持って行きかたもこっちがハマると下手くそだし、不器用だけど。

 

でもやりたい仕事に就けて自由に海外に行けて、それなりに思い描いた理想の暮らしを叶えられている部分も沢山ある。

 

 

今の私。

今までの私。

怖がらずまるっと受け止めて何もない自分を認めたら気持ちが楽になった。

 

 

あれがないと、これがないと、こうでなきゃ!とないものを追いかけるのではなくて。

今の自分で生きていく。

その上で少しずつ成長をさせて、欲しいものを手に入れていく。

 

 

肩の力を抜いて流れに身を任せてみる。

 

 

この週末、京都でお仕事だったんですが大雪に備えて昨日から宿泊しています。

モーニングコールしてくれる優しいトサカに感謝しつつ、始まったお誕生日。笑

今日は大好きで仲良しのプランナーさんが別部署に異動になるので、ラストのお仕事でした。

とても素敵な披露宴で私も感動していて。

タイミングもバッチリでおひらきの時ふっとトサカを見たら号泣していて。

 

 

その瞬間、彼が何故泣いているのか言葉がなくても伝わった。

この人は本当にこの仕事が好きで、お客様のことを愛し、一緒に働く仲間のことを大切に想ってるんだなと。

それが伝わって、結びの映像中2人で感動して泣くという。笑

一般的にはね、それを良しとしない人もいるかもしれないけど。

私たちは機械じゃないから、心があるからこそ伝えられるものがある。

こっちの心が動くから、人の心を動かすことが出来る。

私はそう想っています。

 

 

イベントもブライダルも1人で創れるものじゃない。

一緒に創る仲間と同じ温度で同じ目線でお仕事が出来ること。

こんなに幸せなことはないなと思います。

 

 

お客様にご挨拶に行った時もとても喜んで下さって。

そのあともなんとなく、なんとなくトサカと通じ合っているのがわかって。

何とも言えない気持ちになりました。

 

 

私は弱いし傷つくのが怖い。

だからすぐ不安になったり、疑ったり、自分の事も相手のことも信じられなくなる時があるけれど。

 

 

そうやってもがいたり揺らいだりしながら、前に進んで行けばいいんちゃうかなって思うようになったんです。

 

 

相手がどうであれ、こんな気持ちになれたこと。

彼と出逢い、こんな心が震えるお仕事が出来ていること。

それだけで私は充分幸せをもらってる。

確かなことなんて何もないし、心や気持ちは目に見えないけれど。

だからこそ感じる力が大切で、その感覚を信じることが必要なのかなって。

 

 

今日感じたお互いが繋がってる感じ。

お互いがとても大切でバイバイする時離れがたいなって想ったあの感じ。

 

 

私の勘違いかもしれないけど、でもなんか通じ合えた気がした。

ホテル帰ってきて色んなことを思い出したら泣けてきて。幸せで。

こんなあったかい気持ちになれたことが最高のプレゼントやなって。

 

 

しかもプランナーの女の子から誕生日プレゼントと今までありがとうのバレンタインチョコをもらって。感激で!

その気持ちが嬉しくて。

トサカからは何もなかったですけどね。えぇ。

 

 

34歳最後の夜も35歳最初の夜もビジネスホテルで1人コンビニ弁当を食べるという終わりと始まりだったんですが。笑

この満たされた気持ちは何だろう。

 

 

これからも人を幸せに出来る人間でありたい。

弱いからダメとか強くならないとダメとかじゃなくて。

弱い自分から目を逸らしたり、人の弱さに寄り添えないことがダメなんだと思ったので。

 

 

 

少しずつ月の満ち欠けと共に自分も成長していけたらと思います。

そしてどんな時でもハッピーと楽しいことで埋め尽くしたい♡

 

 

というわけで35歳の私もよろしくお願いします!

これからは心の純度100%で思うことを発信していきます。

日本の性教育変えたいし。笑

 

 

そしてやっぱり女性を輝かせたい。

要らない思い込みや設定を排除したり、ちょっとエクササイズで体型を整えたり、服やメイクを変えたり。

そんなことをするだけで見違えるように綺麗になる。

自分のことが好きになれる。

自信がもてる。

 

 

何歳になっても『今この瞬間』が1番綺麗な自分でいたい。

 

 

来月3/12の満月のデトックスイベント、是非皆さんお越しください♡

今まではトーク中心でしたが、今回はトークや質疑応答ともっと具体的なエクササイズも取り入れていきます。

余計なものを脱ぎ捨て、更に軽やかで魅力的な自分へ。

 

詳細とお申し込みはこちらから!!

http://peatix.com/event/229893

 

 

 

『何も持ってない自分』をまず認める

無事マイアミから帰国しました。

マイアミのレポはアメブロやインスタにつらつらと載せてますのでよかったらご覧ください。

 

 

さて色んな価値観がぶっ壊れたと同時に色んな気付きがあったマイアミ。

 

ちょっとここからかなり赤裸々な話をします。

性の話もします。

そーゆーのが嫌な方は今すぐこのブログを閉じてください。

 

  

 

 

 

私は学生時代、身内の男性に身体を触られたことがあります。

学校の先生や同級生にも。

見知らぬ人に襲われて首を絞めて殺されかけたこともあります。

あの時たまたま親が見つけなかったら私は死んでいたか最後までされていたかもしれません。

幼少期から身体の発育が良かった私は歩くポルノのようだったのか、性犯罪と共に歩む意味不明な10代でした。

 

 

19歳の時、初めて人を好きになりました。

その人も私を好きになってくれて晴れてお付き合いがスタート。

上記の経験から男の人が怖い、身体しか価値がないんじゃないか、ほんとに愛されてるのか不安だった私は試すようなことをしたり、思い通りに愛されなければヒステリックブルーになったこともありました。

でもそれでも向こうはちゃんと向き合ってくれて愛してくれました。

 

 

そんなある日、妊娠しました。

避妊しなくても外で出せば大丈夫だろうなんて間違った知識の結果です。

あれだけ中学高校と保健体育の成績良かったのに。

あれだけ身を乗り出して真剣に聞いてたのに。

AV見すぎました…。あれがデフォルトや思ってました…。

つわりがなく、強いて言えばやたらカプリチョーザのニンニクパスタが食べたくて仕方なかったくらいしか変化がなかった私。

生理もね行為の後その月は来たんです。

て、その次の月に生理が来なくて2週間経っても来ないからおかしいと思って検査をしたら見事に反応して。

その時にはすでに妊娠3ヶ月。

堕ろすにはギリギリの状態でした。

 

 

私も彼もまだ学生でお金もないしやりたい事もあるしとても産んで育てられる状態ではなかった。

なので堕ろすことを決めました。

母親には正直に話し、父親には言えないからと子宮の病気ということにしてくれました。

 

 

手術は想像を絶するものでした。

すでに4ヶ月目に入るところだったので母体にかなり負担がかかると言われ、できるだけ子宮を傷つけないように一晩子宮を広げる機械を入れられました。

それがもう痛くて苦しくて。

泣き叫びました。

それを聞いて母親も彼氏も泣いていたそうです。

それ以来私は、辛い時や苦しい時人に頼るのが苦手になりました。

私の周りは優しい人が多いから。

私が辛いのは私の問題だから周りの人を巻き込んではいけないって。

(その分頼っていいよって言ってくれる人には全力で甘えますが。笑)

 

 

手術って本来は病気を治すものでしょ?

だから痛くても苦しくても希望があるから頑張れたりする。

でも中絶手術は違う。

1つの命を殺して自分の身体を傷つける。

それが堕ろすという手術。

痛くて苦しくてもその先には絶望しかないんです。

 

 

一晩中痛みに耐えて朝に麻酔をかけられて目が覚めたら全て終了。

不思議ですね。

何かね、『ない』ってちゃんとわかるんです。

もういないって。

 

 

それから1ヶ月寝たきり状態で、学校に復帰したその日に血まみれになって倒れて。

あの時はもう怖くて怖くて仕方なかった。

それからちょっと後に別れようって言われました。

私もヒステリックになって別れようって言ったこともあります。

それは本心ではなくて、ただこの身体の異変が怖かったし精神的にもしんどかったしそんな不安を全部ぶつけてしまって。

彼も限界だったんでしょう。

 

 

1つの命を奪ってしまったこと

好きな人を傷つけてしまったこと

まだ若くて大人にも男にもなれていなかった彼はもう逃げるしかなかったんだと思います。

私も未熟だったから感情をぶつけて受け止めてって思うしかなかった。

 

 

彼を責めてるとかじゃないんです。

お互い未熟で甘かった結果だからちゃんと受け止めなきゃいけない。

だけどあの時。

やっぱり側にいてほしかったし支えてほしかった。

何も特別なことしてくれんでいーから、ただ手を握るとかぎゅーってしてくれるだけでよかった。

確かにぶつけてしまった私も悪いけど、でも。

 こんな辛い時に離れていく彼氏を見て

 

あぁやっぱり私には価値がないんやな。

愛されないんやな。って思ってしまったんですよね。

 

 

それからその穴を埋めるように恋愛しまくりました。

恋愛してはぶち壊す。

その繰り返し。

 

 

友達にもそうです。

輪に入れないことが多くて、そんな時どう接したらいいのかわからない。

寂しいとか仲間に入れてって言えない。

大人になってからもみんなでいる時に会話の輪に入れないことがよくある。

そんな時どうしていいかわからんくて黙ってると『どうしたん?今日おかしい!』ってみんなに言われたりして、またどうしていいかわからなくなって爆発。

結果不機嫌な感じになっちゃう。

それで人に嫌な思いをさせてしまう。

 

 

私が誘わないと会えない。

関係が続かない。

私が頑張って企画しないと

お店選ばないと。

ずっとそんな風に思ってきました。

まぁ美味しいもん食べたいんでお店選ぶんは好きなんですけど。笑

でも結局私は輪に入れない。

私抜きで遊んでるのとか知ると、あぁ私はやっぱり仲間に入れないんやなって思ってしまったり。

ここにいちゃいけないのかって思ってシャットダウンしてみたり、

うん、こじらせてるよね。ハイ。

 

 

だからね自分の誕生日が大っ嫌いなんです。

人に期待しちゃうから。

お祝いが恒例になってるし、私もお祝いされるんちゃうかって。

でもそんなわけないから自分からお祝いしてって言いまくったり。

でも実際やってくれると申し訳なくなったり。

もう意味が不明です。

だから自分の誕生日月が大嫌い。

期待と絶望で自分のことが嫌いになるから。

 

 

 

これは不幸自慢でも同情して欲しいわけでもなく、何が言いたいかというとそれだけ自分に自信がないわけです。

だから愛されないが当たり前。

恋愛も人間関係もうまく行かないのが当たり前。

だって怖いもん。

本当の自分を知られるのが。

あかんとこ見られるのが。

それで人に嫌な思いをさせてしまうのが。

それでまた自分を嫌になるのが。

 

 

だから完璧でいようと思ったり

仕事でもっと有名になりたいって思ったり

お金持ちになったり

素敵な彼氏作ろうと思ったり

 

 

何かを得て自分に自信を持ちたかった。

自分のこと好きになりたかった。

 

 

結局ね、成功もお金も恋愛も『安心』が欲しかったんやなって。

私、ここにいていーんやな。

あかんとこもあるけど大丈夫なんやなって。

全部自分に自信を持って好きになるためのツールやったんやと思ったんです。

 

 

自分で埋められへんから愛されへんから自信ないから、何かを得たかった。

でも叶うわけないよね。

だって根底にあるのは『本当の自分を見せたら嫌われる』やもん。

それって人と深く付き合うことから逃げてるもん。

だから片思いがよかってん。

 

 

なんで愛してくれへんの?

なんでうまくいかへんの?

って思いながらときめいたり苦しんだりするのが気持ちいぃ。

傷つかずに気持ちよくなれる。

まさに独りよがりのマスターベーション

 

 

そりゃうまくいかへんよね。

だって心の奥底では望んでないねんもん。

 

 

だからまずはちゃんと本気で現実見ようと思った。

・まもなく御年35歳

・独身、彼氏なし、子供なし

・実家暮らし

・家族仲もちょっと特殊

・友達もめっちゃ少ない

・大体輪に入れない

・人間関係長続きしない

・そこまで収入も高くない。普通。

・ただ好きな仕事は出来てる。

・仕事での人間関係は良好

・今の仕事場以外でもちゃんと繋がってられる人はいる

・土日だけでの稼ぎと考えると高収入

 

 

 

以上。

 

 

前半は吐き気がするほど何もない自分。

でも今の現実を選んで創ってるのも自分なんよね。

人と深く関わるのが怖かったし

男の人も怖かったし

妊娠や出産も怖いこと。

 

 

仕事もこれ以上広げて自由に休めなくなるのが怖かった。

だからそこそこで満足してた。

 

 

でもね気付いたんです。

私、自分のこと好きちゃうけど好きになろうとはしてるなって。

自信はないけど自信持ちたいとは思ってるなって。

それって自分を成長させようとしてるってことでしょ?

自分の人生をより良くしようとしてるってことでしょ?

それって自分を大切には出来てるんかなって。

 

 

ほらいくら好きな彼氏でも嫌いなとこ1つくらいはあるやん?

でも好きなとこやイィとかの方が勝ってるから好きでいられる。

トータル好きでいーやんって思うの。

 

 

だからこの何も持ってない自分に自信が持てなくても。

あかんとこを好きになれなくても。

自分を大切にして幸せにしていこうと思ったわけです。

誰かや何かに頼らず、条件を付けずに。

 

 

これまでの経験から1つ言いたいのは、女性は特に自分を大切にして欲しいということ。

女性は男性を『受け入れる側』です。

男性は入れて出す。

女性はそれを受け入れて受け止める側なんです。

 

 

女性は命やら何やら色んなものを産み出すことが出来る力を持っています。

それってすごいパワーなわけです。

だからあげまんって言葉があるんです。

幸せと愛情で潤ってるからこそ、殿方にパワーを与えられる。

女が枯れてたら男もどんどん元気なくなっていきます。

だから相手に尽くすよりまずは自分に尽くす!

満たされて潤うこと!

 

 

そして何より大切なことは受け入れる相手をちゃんと選ぶこと。

寂しいとかってゆうぽっかり空いた穴を埋めて欲しいと思って男を受け入れても何にも埋まりません。

むしろどうでもいい扱いされて傷つくだけです。

自分が寂しさを埋めるために男を利用するから、性欲処理として利用されるんです。

もったいないもったいない!

そんな男を受け入れると奪われてしまいます。

運とかエネルギーとかパワーとか。

もったいないもったいない!

枯れてる穴に粗末なモン入れて何が産まれるんですか!

 

 

遊びでそういうことをするのが悪いんじゃなくてね。

SEX AND THE CITYのサマンサのように楽しむためのツールと思えるならいーんです。

スポーツ的な。笑

それなら遊んだとか遊ばれたとか

奪った奪われたではなく

2人で楽しんだ。ってことになると思うから。

私もごく稀に弾ける時がありますが、決めてることがあります。

ビタ一文払わないし女として扱ってもらい、ちゃんと男としてエスコートしてもらう。

 

 

でも女は期待する人が多いでしょ?

好きになってくれるかもとか

寂しさを埋めてくれるかもとか。

そこにつけ込んでくる男にロクな男はいません。

だってその状態の自分がロクでもないから。

だから好きな人とは付き合うまで一線越えないように必死。

そう、焦ったり流されないよう必死!!笑

自分がしんどくなるもん。

 

 

女性はね妊娠というリスクがあるんです。

相手が誰でもSEXが好き!とか子供産むのが好き!ならいーんです。

それはその人にとってリスクではないから。

自分で責任を取って好きな行動してる訳やから。

 

 

ただそんなに強くない女性なら男に埋めてもらう前に、自分を見て満たした方がいい。

自分で埋める努力をした方がいい。

 

 

そしてもう1つ。

外に出したら大丈夫。は大間違いです!

むしろガマン汁と呼ばれる最初が1番妊娠の可能性があるんやから。

もうね、頼むから小学生から性教育しっかりしてくれって思うの。

なんで日本は性行為を子供の教育に悪いとか、そーゆー悪とか汚いものにするのかわからない。

あんたらも私もその行為から産まれたんだよ。

正しく教えないから望まない妊娠や性犯罪が無くならないんやん!

 

 

マジで全国回ってコン◯ームの付け方とHow to SEXって授業やりたいくらいやわ!笑
たとえ遊びでも最低限のマナーってあると思うのよね。それだけお粗末な持っていき方する男も多いし、寂しさゆえに簡単に股を開く女も多い。

それがお互い楽しい遊びならいいと思うんやけど。

 

 

もっと知って欲しい。

 

 

女性が好きでもない男の人に力でねじ伏せられるということがどういうことか。
女性のお腹の中で1つの命を殺すということがどういうことか。
それが好きな人とのことなら男の人もどれだけ傷つくのか。

 

 

私も私の知り合いも全員、中絶を経験した人はお別れしています。

もちろんその事だけが原因ではないかもしれないし、その経験した世の中の全員がお別れした訳ではないかもしれないけど。

でも、どっちかがその罪悪感に耐えられなくなって一緒にいるのが辛くなるケースが多い。

一緒にいるとどうしても思い出してしまうから。

 

 

 

日本は結婚や妊娠が当たり前でそれをしてない人はおかしいとか、何か欠陥があるように見られるけど。

色んな生き方があっていいと思うんです。

幸せであれば。

 

 

私はまだ男の人が怖いです。

心の底から信頼するのが怖いです。

妊娠も出産も怖いです。

自業自得やけどあの時の手術が本当に苦しかったから。

それと、あの時先生にもしかしたら今後妊娠出来ないかもしれないよって言われましたから。

それだけ自分の身体を傷つける手術だからねって。

まぁそれは運命だし自己責任なんでどーでもいーんですけど。

中には赤ちゃん欲しくてもなかなか出来ない人もいるわけじゃないですか。

 

 

だからね年頃の女の人に安易にする子供産まへんの?とか結婚せーへんの?って会話は時として人を傷つけることもあります。

もちろんね、そりゃ会話として聞くくらいならわかりますよ。

でも、はよ産まな手遅れなるでーとか結婚も出産もしてない女は女としておかしいとか。

そーゆー言葉がどれだけ残酷か。

ちょっとでいいから知って欲しいなと思うんです。

 

ぶっちゃけ余計なお世話ですから。笑

する気があれば妊娠も出産も結婚もやってますから!!

 

 

男は男であるだけで価値があるし

女は女であるだけで価値があるんじゃないのかな。

一生懸命生きてれば。綺麗事かな?

 

 

というわけでこんなロクでもない私ですが、やっぱり私は私しかいないわけで。

私は私と一生付き合っていかないといけないわけで。

だったらもう腹くくって幸せにしていこうと思います。

あかんとこより、いいとこ見て大切に。

 

 

そしてちょっとだけ勇気を出して人と深く付き合っていきたいと思います。

やっぱり人は1人では生きていけないし、人との繋がりでしか感じることのできない幸せや温もりや安心感っていっぱいあると思うから。

もっと素直に。

 

 

ここまでさらけ出したらもう怖いもんなんて何もない。笑

 

 

もしかしたらこれを読んでこんなん書かん方がいいよって思ってくれたり、知りたくなかったって思う人もいるかもしれません。

 

 

不快に思った方には申し訳ないんですが、これは私がただ書きたいと思ったことを書いただけです。

同情して欲しいとか憐れんで欲しいとか全くなくって。

ただ思うことを純粋に。

 

 

これを見て離れる人はその人の自由。

その人とは本音で語れないでしょうし、私を偽っだ状態でしか付き合えないでしょう。

どんなに頑張ったって、どんなに気を使ったり頭を使ったり自分なりに配慮したって、どーせ誰かには嫌われる。

誰かに不快な思いをさせることもあるでしょう。

その時は謝りますが、嫌いになるのも離れるのもその人の自由。

 

 

だから私はもっと自由に素直に生きていきたいと思うんです。

今まではカッコつけてました。

完璧じゃないと愛されないって思ってましたから。

人を不快にさせたくない、傷つけたくないって思って考えれば考えるほど爆発して不機嫌になって人を不快にさせたり傷つけてましたから。

 

 

私がしないといけなかったのは

怒りや悲しみや不機嫌をただぶつけるだけではなくて、愛してって求めたり攻撃したりコントロールすることでもなくて、寂しいとか悲しいとか大好きって勇気を出して素直に伝えることだったのにね。

 

 

特に恋愛はそうです。

女なんて重くてナンボ。

むしろ軽い女が好きとかいう男いらなくないですか?笑

ただその素直な想いを変に駆け引きしたり押し付けたりしないで、ニュートラルに伝えればいーだけ。

それで相手がどう思うかどうするかはコントロール出来ないけど。

少なくとも自分を埋めて欲しいって全力で寄りかかるのは重いと思われても、ちょっと寄りかかる分には可愛いんちゃうかなぁ。

 

 

というわけで!

今年こそ彼氏作ります♡

是非みなさん私に合いそうな人がいたら紹介してください☆*:.。. o(≧▽≦)o .。.:*☆

 

 

あと。

ここに書いたことは全て過去。

過去も経験から来る性格もなかなか変えれないけど。

過去もこれまでの経験も全て含めて私です。

だからこそ私は私をちゃんと受け止めて大切にしたいし、人の痛みがわかる人間でありたいし、人のことも自分のことも幸せに出来る仕事や生き方をしていきたいなと思います。

 

 

あなたはこれからどう生きていきたいですか?

あなたにとっての幸せはなんでしょうか?

追い求めなくても案外すでに手に入れてたりするのかもしれませんね。

当たり前すぎて気付いてないだけで。

 

 

 

 

 

 

またもや黒ぶちメガネ男子を引き寄せた件

http://kaishaku01.hatenablog.jp/entry/2017/02/04/121145

 

 

昨日プールサイドであゆお師匠のこの記事見てて、やっぱ美形最強よなー。ほんで黒ぶちメガネ男子がいいな♡スーツもいーな♡

 

ってハァハァしながらパスタ食ってお酒呑んでダラダラしてたら眠くなってきちゃって。

お金払わずに部屋に戻ってもーたんです。笑

 

 

やっべーと思ってすぐ戻ったら何と!!

黒ぶちメガネのスーツGUYがいた。。。

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やっぱりここでも恋ダンス。笑

あいらぶグラッシーズGUY!!!って叫びました。

マイアミの中心で愛を叫びました。

笑われました。

後悔はしてない。

 

 

お金払うの忘れてなかったら出逢えてなかったんだぜ。

もう最高。完璧。

 

 

で、部屋に戻って片付けして出掛けようとしたら今度はフロントにいて!!

 

また写真撮りました。

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左手の薬指に指輪してなかったら部屋に連れ込んでたかもしれんかったぜ。←オイ。

セーフ。うん完璧。

 

 

というわけでゆるーく軽ーく脳内でハァハァすると一瞬で引き寄せるなと実感した出来事でした♡

引き寄せようとも思ってなかったもん。笑

 

 

いよいよ最終日、全力で楽しんできます*(^o^)/*

もったいない精神をぶっ飛ばす

マイアミ3日目。

 

 

色んな設定と色んな思考に気付いて絶望と手放しとワクワクと何かもう色んな感情にまみれて、色んなことを排除、削除、デリートしているまきおです。

 

 

まずね、御年まもなく35歳。

丸一日かかるフライトがしんどい!笑

太陽さんは大好きだけど太陽さんの下で呑んで泳いでってやるとしんどい!笑

最高に楽しいからやるねんけどね。

もれなく眠くなるの。

 

 

そんな時出てくるもったいない思考。

いやいや高い金かけたんやからさー、遊ばなもったいないって。損やってー。

調べたあそこ行かんでいーの?

クラブ行くために来たやん?

今寝たらもったいないってー。

 

 

そんな声が聞こえつつ気付けば爆睡していたようで目覚めたら0時だった件。

昨日の話ね。

なかなかに絶望したよね。

でも眠いって思ったからそのままメイク落として爆睡しましたわ。

アホか、これも大人ならではの贅沢じゃボケって思いながら寝ましたわ。

 

 

で、寒くて起きて朝ご飯へ。

この3日間で気付いたこと。

レストランを選ぶ基準がお得かどうか。

ハッピーアワーやっとるとかフード50%オフとか。

お金を大切に使うという意味ではえーんかもしらんけども。

私は私の直感ガン無視。

食べたいもの好きな音楽行きたいところ。

それよりも安いかどうか。

お得かどうか。

 

 

また出たなおまえら。

もったいおばけ。

損したくないおばけ。

 

 

マイアミってマジでそんなに美味しくないのね。

この3日間で美味しいって感動したのないもん。

感動まで行かんけど普通に美味しかったのはホテルのプールで食べたパスタ。

はい、調べたレストランの情報マジで無駄ー。

損したくないって調べたくせにね。

結局直感に従って食べたホテルのパスタがMVPっていう。

調べたからには行かないと何か損した気分って自分で自分の首絞めて。

それが食べたい気分なら行けばいーと思うけど。

何なんでしょうね。オススメしてたから外れないだろう。経験してみたい、しなきゃ損っていう呪い。

 

 

 

 

 

 

ダッセーーーー!!!

 

 

 

値段うんぬんよりときめくかどうかよなー。

てゆーかクレジットカード持ってきてんのに何をそんなガチガチに怖がってお金を握りしめてるんだろう。。

もう多分来ないんだから思いっきり満喫せなそれこそ損やん?

小さくまとまってんぢゃねーよ。

ケチケチしてんぢゃねーよ。

経験&体験させろ!!!

って思いました。

 

 

で、お買い物に出かけたら超絶可愛いお店を発見。

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めっちゃ可愛い。

カラーごとにディスプレイ分けされてるセンスの良さ!!

もうきゅんきゅん♡

しかも安い。

安いんやから買わな損ってまたもや損得感情が出てきました。

が、本当に心からときめくものだけ厳選して買いました。

満足♡

 

ビクトリアシークレットも安定の可愛さ。

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こちらではセールうんぬん抜きにして本当にその値段出しても欲しいのか、ときめくのかどうか考えて下着と赤リップを買いました。

満足♡

 

 

で、最後に超絶好みのドレスショップを発見。

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試着しまくった結果値段とデザインと身体のラインが綺麗に見えることに妥協せず、こちらの2つを購入。

2つで1万ちょっと。

満足♡

 

 

これらのお買い物は本当にきゅんきゅんしました。

心の底からときめきました。

何なら子宮がうずきました。

 

 

本当に欲しいものを

本当に心が喜ぶものを

ちゃんと選ぶ。

そのために全力でお金を使う!

得られる喜びやときめきを全力で味わう♡

 

 

 

それをしないことが1番損やないか。

人生楽しめよ。

もっと軽やかに楽しめよ。

最近のお前、ガチガチに考えすぎてしょーもない。

何とかなる。

ノリと勢いと愛嬌で人生何とかなる。

考えるな感じろ。

握りしめるなしがみつくな。

今を楽しめ!今を生きろ!

 

 

って思いました。

で、嵐のワイルドアットハート聞きました。

 

 

マジで名曲。

 

 

一度きりの人生転がるように〜

笑って泣いて生きてゆこうぜBABY!!

 

 

それでえーやん。

転がるには身軽じゃないと。

 

 

何が起こるか誰にもわからない

今を生きるだけさlet's go♪

 

 

マジで神曲!!!

 

 

あたしノリと勢いと愛嬌が売りやのに。

破天荒が魅力やのに。

直感が全てやしそれがミラクルに繋がってたのに。

 

 

いつの間にか失敗したくない、損したくないってしょーもない生き方してたわ。

あたしが普通になってどーすんねん。

堅実になってどーすんねん。

何もおもんないやん。

マジで無価値。

 

 

はい、パッカーーン。

 

 

ありがとうマイアミ。

 

 

ぶっちゃけ海もそんな綺麗ちゃうし

カンクンギリシャほどの感動はないし

ご飯も普通やけど

人が最高。

 

 

節分から新しい年の始まりと言いますし、またエネルギーが強くなると聞きましたが。

こちらではまさに今日が節分。

パッカーーンと覚醒させてもらいました。

 

 

ありがとうマイアミ。

 

 

というわけでマイアミでももちろん

 

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ダンス!!!笑

 

 

深く考えず

先のことも考えず

今を生きましょう。全力で。

人生楽しみましょう。全力で。