当たり前の幸せにありがとうを。

先日、開頭して脳の手術をした伯母が後遺症なのか痴呆が入って来まして。
今、入院してるのは救命救急。
病院としては治療は全て完了したと。
次紹介出来るのは精神病院だと言われました。

主治医の先生も看護師長さんも酷なことを言ってるのは理解してますと。
病院が悪いわけじゃない。
誰が悪いわけじゃない。
ただ残酷な選択がそこにあるだけ。

祖父が認知症で精神病院に入院したことがあるので、母にとっては精神病院がどんなとこかハッキリ理解していて。
薬を投与されまくりくくりつけられて、まるで牢屋だったと。
仕方ないことやけど。生きててくれるだけありがたいことやけど。
私も伯母の息子も見たことがないので、病院だから治るものだと思っていたのですがそうではないんですね。

まだ完全に痴呆になったわけでもない。
まともに話せる、暴れない日もあるのに精神病院はいくら何でも辛すぎる選択だと。
悩んでいたおかんに前の職場の介護施設の人が連絡を下さって、そちらで受け入れて頂けることになりました。

持つべきものは友達だと。
人は宝だと。
こんなご時世に人のために動いてくれる人がいる。
ありがたいなーと思いました。

これ以上進行しないように。
治るかもしれないと、一理の望みを託して。
今の夢は伯母がちゃんと意識あるうちに温泉旅行とか美味しいものとか、何でもいーから出来るだけ沢山の幸せをプレゼントすることです。
そして伯母と両親が元気なうちに結婚式を挙げること。
結婚って自分たちが幸せになるだけでなく、2人で周りの人を幸せにするものやと思うから。

今回改めて思いました。
病院と精神病院の間にいてくださるのは介護の方々。
とても大変な仕事だけど、とても必要な人たちです。
この人たちの待遇がどうかもっと改善してもらえたらと思います。

そして、まさかは突然やってくる。
今元気でも、一寸先はどうなるかわからない。
だからこそ一瞬一瞬を大切に。

自分を大切に。
人を大切に。
家族を大切に。

あとどれだけ生きられるかわからんけど、出来るだけ沢山の幸せを自分自身と、周りの人に届けていきたいなーと思います。
困ってる人がいたら助けられる人間でありたい。

大切な人が悪く言われてたら庇える人間でありたい。
叱れる人間でありたいし、叱ってもらえる人間でありたい。

どうか、今を大切に。
せっかく出逢えた人たちを大切に。

素直にいきましょう。
笑っていきましょう。

今日からまた心を新たに、時間も人も自分も大切に真っ直ぐ生きていきたいと思います。

自己中でぶっ飛んでることには変わりないと思いますが。笑

人を批判したりジャッジするのではなく、アドバイスや自分の想いを伝えること。

相手の気持ちを考えて言葉を選ぶこと。

自分の常識や価値観が全て正しいわけではないこと。

相手の常識や価値観、状況を尊重すること。

自分を信じること。

今日は父の日です。
どうかお父さんに、家族に感謝の想いをちゃんと伝えてあげてください。

日本人としての誇りとは。

この方々の文章ってキレっキレでエネルギー高くって、一本ビシッと筋と芯が通ってる感じがして好き。

憧れる。

DJあおいさん

http://djaoi.blog.jp/archives/70741382.html

ヤマユカさん

http://s.ameblo.jp/yyyyyyyyyuka/entry-12251992734.html

SAORI YAMAMURAさん

https://ameblo.jp/sary0222/entry-12217663734.html

内藤加奈子さん

https://kanakonaito.com/2017/06/16/真実と偽りの遊び/#more-25822

何か最近、満員電車やのに横に荷物置いて2つも席を占領してる人とか
優先座席を陣取って、杖ついてる人や妊婦が前に来た瞬間寝たふりする若者とか
体調崩して倒れてる人またいで素通りする人とかに遭遇して
なんかもうどーしたJAPAN！！！！って思って。（日本語話してたので日本人かなーと思われます。）

自分の発した言葉で人がどう思うのか考えもせず、悪意や不満をさらけ出す人とか

言葉の刃をこれでもかと八つ当たりのごとく振り回してくる人とか。

ネットの普及とともにマナーも配慮も思いやりもなくなりつつあると思うの。

匿名なのをいいことにね。

あれ？日本って平和と思いやりがウリやなかったっけ？
あれ？いつからこんなみんな自分のことしか考えられんくなった？？

不景気とか犯罪増加とか未婚者が増えてるとか
言われてるけど
それぜーんぶみんなが自分でいっぱいいっぱいやからやん。
人の気持ち考えられんかったり人の痛みわからんからやん。

それってやっぱ教育の問題も大きいよねって話を英会話の先生とひたすら語りまして。

なんかあるとすぐモラハラとかパワハラとか体罰とかって叩かれたり炎上する世の中。

だれもがみんな自分を守ることで精一杯。

そんな状態で本当に大切なことを、人に教えることが出来るんだろうか。

そんな長期ではないけど留学先で私が出会った海外の男の人は、ほとんど女の子とお年寄りに優しかった。
小学生の男の子でも私に席を譲ってくれたり、荷物持ってくれたり。
他人やのに。
与えることを惜しまないというか、カッコつけないというか。
それがスーパーかっこえぇねんけど。

男だけやのーて『分け合う』とか『思いやる』とか『相手のこと考える』とかさ。

あるやん？
まぁたまに自己中暴走モード突入するあたしが偉そうに言えたことやないけど。。

人の失敗をこれでもかと騒ぎ立てて叩き。

自分が満たされないからと八つ当たりし。

自分のことを棚に上げて人のことをとやかく評論し。

人の不幸は蜜の味。

それでしか幸せを感じられない。

自分が選んだことに責任を持たず、何かあれば人のせい。

平気で自分の理想や価値観を押し付けてくる。

依存してみたり、被害者ぶってみたり。

それ楽しいの？幸せなの？

優しさと平和がウリの日本と日本人はどこですか？？

頭と心がある人間なら、ちょっと考えれば解るでしょう？

人の気持ち。人の痛み。

自分の気持ち。自分の痛み。

ちゃんと感じてやれよ。

ちゃんと考えてやれよ。

みんな違ってみんないい。

みんな完璧じゃないからこそ助け合う。

支え合う。教え合う。

今に満足してないなら動こうよ。

今満たされてなくて、妬みやひがみがあるならそれはそれでいいから、満ちるように努力しようよ。

私だってカラッカラになる時ありますわ。

そんな余裕のないときに、自分が満たされてないときに、人に優しくなんて出来ません。

まるでサボテンです。

尖ったジャックナイフです。

だからこそ心に少しでもゆとりと余裕を。

自分を満たそう。

特に女は。

何でこんなギスギスしてるんだろう。

何でこんな上から目線なんだろう。

人のこととやかく言う権利ないでしょ？

公共のものを平気で私物化する権利ないでしょ？

自分1人で生きてるわけじゃないのにね。

それをちゃんと解ってる人は人に対して優しく出来るはずなのに。

ってこれもわたしの主観だけど。

優しい世界でありますように♡
byコードギアス

本気で思います。

1人でも多くの方が幸せでありますように。

優しい世界でありますように。

気付いて欲しい。

だからよくわからないコメントやメッセージが来たら真っ正面から返信してます。

気を悪くさせたらごめんなさい。

批判は受け付けないというより、素直な感想や私のことを思っての意見や間違いを正してくれるアドバイスや意見なら名前を名乗ってからでは？と思うんですよね。

匿名の時点で対等じゃないでしょ。

だったら書くなと言いたい。

載せてるアドレスにメールくれたらちゃんと返信しますよ。

向き合いますよ。

でも自分の情報明かさないで意見するって嫌がらせですからね。

当て逃げみたいなもんだと私は思いますよ。

そんなことしなくても

そんなエネルギー使わなくても

貴方が幸せでありますように。

せっかく繋がるならハッピーで繋がりたいです。真っ直ぐに。

現実世界でもSNSでもね。

沢山の人の中で私と出逢ってくれた。

沢山のブログの中で私のブログを見つけてくれた。

ありがたいですよ。本当に。

私に対しても他の人に対しても、ザワザワしたり腹立つ人は何でそう感じるんでしょうね？

どーでもいい他人なのに何で感情が動くんでしょうね？？

嫌なら、合わないなら、離れればいいはずなのに。

それをしないで文句言ってるのは何故でしょうね？

中途半端にほっておかないで、しっかり聞いてみてください。

それが解ればまた生きやすくなるかもしれない。

何か変わるかもしれない。

突き詰めて見つけた自分が醜くてもいいじゃないですか。

苦しい思いをした人は優しい人だと思います。

そのエネルギーを攻撃に使いますか？

思いやりや優しさに使いますか？

言いたいことも言えないこんな世の中じゃpoison。

それでも言いたいこと言っていきますよ。

私らしく。

とりあえず呑もう。
好きな人と呑んだくれよう。

昼から串カツ♡

今を生きよう。

私たちはつい

あれがない、これがないとないものにばかりフォーカスする。

パートナーがいない

お金がない

仕事がうまくいかない

楽しくない

満たされない

そんな風に今ココにないものばかり見て。

求めて渇望してカラっカラ。

あの時ああしてたらって過去に執着して自分や他人を責めたり

パートナーが出来たら

お金があったら

時間があったら

仕事がうまくいったら

って未来のことばっかり考えて。

今を見てない。

今を感じてない。

今を生きてない。

引き寄せや恋愛や自己啓発系の

ブログや本を読んだりセミナーに行ったりするのも、幸せになりたいから。

今、満たされてないから

今、幸せじゃないから

そんな今を変えたいから。

でも本当は健康でこうして生きていられる『今』が1番大切なのに。

先日脳の手術をした伯母は痴呆症になりました。

自分の名前がわからない。

息子の名前もわからない。

日常生活が送れないほどの状態で。

長時間の麻酔のせいとか、術後の反応とか一過性のものなのか、もう治らない症状なのかわかりません。

なんだかもう言葉にならなくて。

何より自分の姉がそんな状態になっても笑顔でいようとする母を見てると、私は何をしてるんだろうと考えさせられました。

こうなる前にもっと伯母を幸せにすることが出来なかったのか。

治ったら温泉に連れてってあげたい。

色んな想いがありますが、大切にするべきなのは伯母が生きている『今』なんですよね。

痴呆だろーがなんだろーが、生きてくれていて言葉が交わせる今出来ることを考えないと。

あなたが『今』幸せで

より良い未来のために

より良い自分になるために

パートナーを得たいとか

仕事を変えたいとか

お金を得たいとか

そのために本やブログやセミナーやカウンセリングを参考にするのは素敵なことだと思います。

でも、今満たされてないなら

幸せじゃないなら

パートナーが出来ても

仕事が変わっても

お金が手に入っても

永遠に満たされない、幸せを感じられない可能性が高い。

大切なのは今ココです。

この瞬間です。

パートナーがいようがいまいが

仕事が楽しくなかろうが

お金がたくさんなかろうが

今こうして生きていられるってそれだけで奇跡ですよ。

健康ならなおさらありがたいことなんです。

これを読んでくださってるということは、ネットが出来る安心安全の恵まれた環境があるってことでしょ？

スナイパーに命狙われてるとか

暗黒武術会に出る直前とか

飢えて死にかけてるとか

そんな状況でこんなブログわざわざ見ませんよね？

ほら、恵まれてるんですよ。

せっかくの一度きりの人生、幸せを感じながら生きていきませんか？

くっせーセリフですけどね。

一瞬一瞬全力でいきませんか？

そしたらね、太りませんよ。

すごいエネルギー消費しますから。

必要以上に太りませんよ。

パートナーが欲しい。

お金が欲しい。

愛されたい。

こんな仕事がしたい。

そう思うのは悪いことではありません。

むしろ遠慮なくガンガン求めてゲットしていきましょう！！！！

ただ！

ただし！！

それらがまだない今この瞬間、どれだけの幸せを感じられるか。

どれだけ気付いて感謝出来るか。

もっと自分の人生に夢中になろう。

自分自身と目の前の人を全力で大切にしよう。

陰口言ってる暇があったら本人に言え。

不平不満言ってる暇があったら行動しよ。

仕事が嫌ならやめちまえ。

好きな人がいるならとっとと告白しよ。

お金が欲しいなら働け。

欲しいものをゲットする方法なんて本当にシンプル。

色々言い訳して不満だらけの現状に留まってるのは自分自身。

いつ何が起こるか本当にわからない。

まさかは突然やってくる。

だからこそもっと今を愛そう。

今を生きよう。

あなたは今、幸せですか？

幸せじゃないならこの瞬間、幸せを選択しましょう。

決めましょう。

そして行動しましょう。

生きていられる限り何だって出来る。

失敗したらやり直せばいーし、そこから学べばいい。

傷ついたって死なないよ。

だから後悔しない選択と行動を。

そしたらもっと自分のことが好きになるから。

自分の人生がもっと面白くなるから。

そしたらもっと人に優しく出来るから。

満月は感謝する日

新月はお願いを

満月は感謝をするといいと聞きました。

今日は射手座の満月。

要らないものを手放してもっと自由に

もっと身軽に飛躍していこう。

発展させて繁栄させていこう。

ついつい当たり前の幸せを見逃して

ないものにばかり目が行き

満たされないところをフォーカスしがちですが。

今日は改めて当たり前の幸せに気付いて感謝しませんか？

寝る前に幸せ数えてポカポカしながらgo toヘヴンしましょうぜ。

あー今日昼まで寝れて幸せやったな♡

マッサージ気持ちよかったな♡

お昼食べたカレー美味しかったな♡

夕方食べたケーキ美味しかったな♡

晩御飯おいしく出来たな♡

ストロベリームーンにちなんで食べた

ハーゲンダッツのストロベリーアイス美味しかったな♡

またまたナレーションの仕事が入って来た♡

大好きな友達からお誘いがあった♡

夏に名古屋行くんやけど、名古屋の優男が忙しいのにお店探してくれた♡

こうして健康で今のご時世に生まれてこれて

お父さんとお母さんのもとに産まれてこれて

平和で恵まれた日本に生まれてこれて

大好きな仕事が出来て

大好きな人に出逢えて

こうして生きていられて幸せだな♡

ありがたいな♡

え。今日1日だけでこんなあるやん。笑

いい夢見れそうです。

みんなさんも是非どーぞ♡

繋がる縁はまた繋がる

先日フィジーで出会いお付き合いすることになった10個下の元カレと会いました。

共通の友人を交えて3人で。

不思議と変わらない空気感。

私は彼の良き理解者で

彼は私の最高のときめきメンズで。笑

あの頃と同じように楽しく過ごせました。

小学生レベルのイタズラも昔のまま！

あーやっぱりフィジーで過ごした時間は特別だったし、彼だけでなくすごく素敵な出逢いだったなと思いました。

当時まだ大学生だった彼を好きになって、付き合って、別れたことも全て意味がある。

お互いにとって色んなことを学べたから。

そしてまた再会したことも必然。

彼は来年から新しくビジネスを始めるらしい。

きっと私はまた彼の相談役になるんだろうなと感じた。

そして彼も私のビタミン剤になってくれるんだろうなと。笑

人生で必要な人はいなくならない。

必要なご縁はまた繋がる。

いっとき離れたとしてもまた会える。

全てに意味がある。

起こる全てのことはお勉強。

最近思うのは人を好きになることがまさにそれだと思うんです。

その人と出逢い、そのタイミングで恋に落ちて、その人を好きになることで何か気付くことや学ぶことがある。

たとえその恋が成就しなかったとしても。

成長した自分で恋愛するホンマもんの相手が待ってるから。

その人に繋がるための恋だから。

レッスンみたいなもんだから。

そう考えたら出逢いにも別れにも意味があって、なかなか進展しないことや、結ばれるまでの過程にも意味がある。

もちろん結ばれないことにも意味がある。

そこから何を感じ、気付き、何を学ぶか。

落ち込んで自分を責めたり、卑下したり、相手を責めてるうちは変わらない。

気付いて成長するまで同じようなレッスンが起きてしまうから。

人によってはすごく苦しいプロセスだけど。

必要な学びなのよ。

自分の弱いとこや汚いとこや

だっせーとこや傲慢なとこをちゃんと認めるのは。

だけどそれを直視して受け止めて傷つきながらも成長するから、それに相応しい現実がプレゼントされるんですよ。

起きたことから何を学び、何を気付き、どう成長するのか。

現実を受け止めた上で、今の自分を受け止めた上で、望むことや好きなことや理想にフォーカスする。

良い部分を見る、望むものにフォーカスする。

出来る範囲でいいんです。

大変な時もあるけどね。

そうやって心を鍛えて自分を成長させていくんです。

大丈夫。

あなたが今つまずいてることもギフトだから。

苦しいこともプレゼントだから。

今はそうは思えなくても。

長い目で見たら必要なカリキュラムだから。

だから怖がらずとっとと学ぼう。

とっとと成長しよう。

今を嘆かず、腐らず、前を向いて

当たり前の些細な幸せに気付いて感謝して

ちょっとでも楽しんで生きていこう。

恋愛がうまくいかないのは

仕事がうまくいかないのは

人間関係がうまくいかないのは

あなたのせいじゃないよ。

ただちょっとだけ、長い人生で見たときに

気付いて改めた方がいいとこがあるよ！

ということ。

それだけのこと。

大丈夫。全てうまくいってる。

一見うまくいかないことも大きな幸せに繋がってるんだぜ。

あなたのためのギフトなんだぜ。

文句いってねーでとっとと認めて気付いて成長しようやないか。

未来はもうhappyしかないんやから。

これを乗り越えたら、何が起こってもhappyでいられるあなたになれるから。

最強やん？それ。

ちなみに。

元カレはときめきをくれたけど、もう1人のメンズはわざわざボトルワインをプレゼントしてくれました♡

誕生日でもないのに。

むしろ関東から会いにきてくれたのに。

その気持ちにほっこり。

そして昨日は最近仲良しのメンズが自然派ワインのお店を予約してくれていました。

美味しいって大はしゃぎする私を優しく笑って受け止めてくれました。

トイレ行ってる間にお会計済ませてくれてね。

カッコよすぎるやろって感動しましたよ。

2人ともお金どーのこーのではなく、その気持ちが嬉しい。

幸せも愛も両手を広げて受け止めよーや。

世界も異性も思ってるより自分に優しいよ。

あなたを幸せにしたくてたまらんのんよ。

とっとと気付こうね。ありがたく受け取ろうね。

遠慮はいらんけんね♡

もはやグラスの数がおかしいですね。笑

白赤両方キープしたいってワガママ言いましたからね。笑

幸せでした。ありがとう。

とことん生きる。

月曜日は伯母の開頭手術でした。

先週金曜のカテーテル手術だけでは不十分だったので、頭を開いて頭蓋骨を外し、脳の血管の詰まりや出血をなんとかする手術。

8時間半という大手術でした。

終わって成功したと聞いた時は色んな思いが込み上げて号泣しました。

伯母はよく頑張ったなーと。

先生ありがとうと。

何か色んな気持ちがドバーーっと。

おとんおかんがガンになり

伯母の病気が発覚し

お医者さんや看護師さんの言葉とか

患者さんとの会話とか

親が毎月お世話になっとる

ガンに効く三朝温泉での交流を通じて

まず親も私も感じたのは

やっぱり笑うことの大切さ。

怒りを溜めない。

ストレスを溜めない。

不平不満を溜めない。

ないものよりあるものにフォーカスする。

そうすると感謝な気持ちが湧いてくる。

幸せってなるものではなくすでにあるもの。

それにどれだけ気付けるか。

当たり前の幸せを拾い上げてありがいなーってポカポカ出来るか。

もちろんストレスフリーで生きてて

食事や健康に気を使っていても病気になる人もいるかもしれない。

だから一概には言えないけど。

親は自分が経験して

体験して

体感して

感じたこと。

2人とも色々あって相当なストレスを溜めていたから。

娘の私には心配かけまいと病気になるまで言わなかった色んなこと。

人間、生きてたら色々ある。

みんなそうだ。

楽しいことだけじゃない。

だから悲しいことや腹立つことや辛いことが起こった時、物の見方と心の持ち方がとても大切だと思う。

心を強く、優しくして、成長していかないと。

人生の荒波を乗り越えられない。

私は色んな荒波をサーフィンするみたいに楽しく乗りこなしたい。

で、昨日私は打ち合わせだったんやけど、おかんから『伯母が食べたいって言ってるからモロゾフのプリン買ってきて』ってメールがありまして。

え、プリン！？

もう食べれるの？？？

ってびっくり。

またも嬉し泣きしながら帰りました。笑

よー泣くわ最近。

すでにご飯も食べれるし、ヨーグルトとプリン食べたいって欲求もしっかりあるし。笑

よー喋ってました。

すごい生命力です。

すごい回復力です。

プリン持ってったら泣きだしてね。

開頭手術したから傷は痛々しいし、顔もパンパンに腫れてて、こっちもまた泣きそうになるからあんまり直視出来んかったんやけど。

生きててくれてよかったなーって。

これからはちゃんと自分の人生楽しめよと。

ちゃんと謳歌して味わい尽くそうぜと。

伝えてきました。

はぁー。一安心。

5月は色んなことがあってね。

あぁ幸せーーー♡と思うことと、どん底に落ち込むことと天と地を経験して心がちょっとおかしくなって。

あぁ、もう『私』をやめたいな。

こんなジェットコースターみたいな繰り返し疲れたわ。。ってかなりネガティブになりました。

消えたいとか辞めたいとか最悪な考えも浮かんでね。

でも無理に否定せずとことん感じてみようと思ったので、仕事はスィッチ入れていつも通りガンガンイケイケでやって。

反対にプライベートでは浜崎あゆみのpowder snowとかCOCCOとか落ちる歌を聴きながら微動だにしないという『生ける屍』プレイをやってみました。

とことんやってみました。

powder snowの破壊力。

凄まじいね。

 『そんなこと間違っていると責められようとこれ以上、心がもう持たない明日はいらないの』

底辺まで落ちたわあゆ姐さん。。

で、とことんやったら3日で飽きました。

やっぱり同じ感情でずーっといるのは難しいんですよね。

とことん感じ切ったら昇華するから。

だからネガティブな感情も良くない考えも放置しないで真正面から向き合って抱きかかえてやろうと思いました。

もうちょいネガティブでいたかったのに、気付いたら未来のワクワクしかなかったんですよね。

あー、次こんなことしたいな。

ここに行きたいな。

これ食べたいな。

みたいな。

で、私を辞めたいとか思ってんのに、どんどん指名の仕事が来たりどんどんやりたかった仕事が来たりして。

仕事仲間の幅も広がり、ご縁も広がり、メンズとの出会いもあり未来が楽しみになってきてしまった、、。

と思って、生ける屍プレイは早々に幕を閉じました。笑

てゆーかどんだけ落ちても腹は減る。

よし、生きよう。

楽しく生きよう。

どんな感情もどんな出来事も

とことん面白がって生きよう。

とことんやろう。

やっぱり私は私から目が離せない。

そこで生ける屍プレイをとことんやるアホな私が大好きだ。

自分が嫌いだ、、自尊感情が低いのは私のほうだ、、とか3日間みくりさん風に言ってみたけど大好きだわ。

自分がこれからどんな未来を創るのか楽しみで仕方ない。

喜怒哀楽の全てを

起こる出来事の全てを

自信がある部分も自信がない部分も私の全てを

長所も短所も欠点もぜーーんぶ

両手広げて受け止めるわ。

んでもって味わい尽くすわ。

だってそれが生きてる証。

生かしてもらってるからにはちゃんと真剣に生きなきゃね。

私は私に集中しないとね。

これからますます忙しくなります。

ガラッと色んなことが変わりそうです。

また少しずつご報告しますが、とてつもなく楽しいことがどんどん引き寄せられています。

よかったらあなたも。

とことん感じて、とことんやって

とことん笑って、とことん泣いて

とことん怒って、とことん喜んで

とことん迷惑かけて、とことん甘えて

とことん人を愛して、とことん大切にして

とことん働いて、とことん遊んで

とことん幸せに生きませんか？？

↑住吉大社のお守り。

これでおとんもおかんも伯母さんも無事手術成功しました。

ありがとう住吉さん♡

完璧じゃないから愛される

突然ですが先日、うちの伯母が記憶障害になり旦那である伯父が血相変えて我が家へやってきました。

病院に行くと脳の血管が詰まり、出血しているとのこと。

年上女房の伯母は、旦那の世話を焼いて焼いて焼きまくり。

一人息子が転勤で大阪を離れてから余計にまるで子供のように手をかけ口を出し、何もかも1人で完璧にやっていたそうです。

嫌われたくない、あかんたれなところがある伯母は人に対して自分の意見が言えず、NOと言うことが苦手で1人で溜め込んでいたそうです。

一時期、うちの両親とよく温泉に行っていたのですがそれがストレス発散になっていたのに、旦那が仕事の契約が終了し、経済的に厳しくなり温泉にも行けなくなり。

伯母のぶんぐらいあたしが出したる！と言っても受け取らず、頑なに拒み続けていました。

伯母が抱えていた本音はきっと

私はこんなに頑張ってるのに。

私はこんなに無理してるのに。

旦那がわかってくれない。

旦那が頼りない。

旦那が！旦那のせいで！

という『怒り』です。

私は心と身体は繋がってると確信しているので、身体の不調は心から来ることも非常に多いと思っています。

まさに病は気から。

怒った時、頭に血がのぼる。とか

血管切れそう。って表現がありますよね？

まさにそれが現実になりました。

ずーーーっと旦那への怒りや不満が溜まっていたから、頭に血がのぼり、血管が切れ、出血した。

ストレスからくるアルツハイマーとかかなーと思いきや、脳の1番重要な血管がつまり、場所が悪く手術が難しいかもしれない。

重い病気なので地方にいる息子さんも呼んでくださいとなり。

家族が集まってる中、私は仕事を休めなかったので司会してましたけど。

それはそれは生きた心地しませんでした。

月曜に久しぶりにこの旦那とあったけど、信じられないくらい腑抜けた頼りない男に成り下がってました。

先週の火曜日からおかしな発言をしていたというのに、我が家へ来たのが金曜の22:30。

もっと早く対処出来たはず。

それを泣きべそ書いてどうしたらいいかわからないと丸投げ頼りっきりだったからね。

伯父がこんな感じになったのは伯母の責任もある。

男性の与えるという部分をガン無視で、あなたは年下で頼りないからとレッテルを貼り、何もかも自分でやってきたわけですから。

勝手に尽くして

勝手に世話焼いて

勝手に1人で溜め込んで

勝手に怒りを感じ

勝手に幸せにならない選択をしていたわけです。

あんたが頼りないから

あんたが気づかへんから

あんたが理解してくれへんから

だから幸せになんてならない。

なってやらない。

どんなドMやねん！！！！

旦那に任せるとか

信頼するとか

全くなかったんですよ。

旦那を放っておいて温泉に行って幸せになることだって出来たのに。

今回の病気はイィ加減気づけよという神様からの雷でしょうね。

それに巻き込まれたおかんは可哀相だけど。

伯父伯母夫婦だけでなく、私もおとんおかんも改めて色々考えさせられました。

ぶっちゃけ男って、女に完璧なんて求めてないと思います。

それよりも機嫌よく健やかで笑っていて欲しい。

自分といるときに幸せそうであってほしい。

＝自分がこの子を幸せにしてあげられてるんだ♪と思えるから。

小さい子がママの笑顔見たくて頑張ってるのと同じ感じ。

それを家事を完璧にしなきゃ、あれもこれもしなきゃってイライラカリカリしてたら悲しくなるのよ。

昔、我が家がそうだったので。

おかんはずーーーっと怖い顔で家事をしてましたからね。

そんなに嫌ならピザとか頼んでくれたらいいのに。

笑ってくれるなら家事なんて適当でいいのにって思ってました。

それ伝えたら、こんな頑張ってるのに何でそんなこと言うの！！！！って怒られましたけど。

今ならわかる。

完璧でないといけないという呪い。

でもそれただの自己満足だから。

誰も望んでねーから。

勝手に頑張って、勝手にイライラして

誰もわかってくれないって人を責めて

こんな悪循環ないでしょ。

もうね、必要以上に頑張るのやめません？

心と身体に不健康なことやめません？

何事も自分で選んでやってるってこともうちょっと気付きませんか？

それで人を責めるのは御門違いだって気付きませんか？

自分で自分の選択に責任取らないで

自分で自分をいじめてるくせに

幸せそうな人を妬んだり

責めたり攻撃したり。

反対にどんどん自分を責めて悲劇のヒーロー、ヒロイン化したり。

どちらも無意味ですよ。

こーゆーこと繰り返してたら、いつまで経っても不満ばっかりで、幸せになれない。

どんな環境になっても。

願いや夢が叶ったとしても。

人のことなんてどーでもいい。

常識、ルール、他人の人生、他人の目。

全部どーでもいいよ。

あなたの幸せがまず最優先でしょーよ。

自分がよければ人を傷つけていいとかって話ではなくてね？

自分の快、好き、ワクワク、幸せにもっと貪欲になってもっと集中しましょうよ。

せっかく神様からもらってる命と時間を無駄遣いしてんぢゃねーよ。

私、改めて決めました。

私の大切な時間は一分一秒一瞬たりとも無駄にしません！！！！

辛いことがあったり悲しいことがあっても、学びだと思うのでどんな感情も感じきって成長します。

ちゃんと起きたことから学びます。

自分の選択に責任を持ちます。 

好きな男がダメ男だったとしても、選んだのは自分だ。

たまたま入ったご飯屋さんがクソまずかったとしても選んだのは自分だ。

買ったものや行った場所など、お金をかけたものが微妙だったとしても選んだのは自分だ。

その時傷ついたり、腹立ったり、モヤっとしても何事も経験だ。

感じ方は人それぞれ。

最近、例えば☝︎でクソまずかったと感じたお店に対して怒りを覚えて攻撃したりSNSで叩く行為とかもあるようだけど、何様なの？って思う。

全員があんたと同じ感覚じゃないんよ。

私に不快な思いをさせて！

こんなまずい店があるなんて許せない！って怒り。

そんなにあなたは偉いの？

ってかそんなことでいちいち怒って攻撃してたらマジで血管切れるよ？？

って思うわけです。

最近ガンが増えてたり病気が増えてるのは、それだけ心や神経が荒んでる人が多い証拠だと思うんです。

お医者さんも言ってました。

健やかに楽しくのほほーんと幸せにいきませんか？

みんなでハッピーになりませんか？

私はそんな世界にすると決めました。

私はとことん自分の幸せを追求したいし、幸せを分かち合いたい。

一度きりの人生

今しかないこの瞬間

どう生きますか？

どーせなら笑って生きませんか？

腹立つことや落ち込むこともあるけど

少しでも楽しいこと見つけながら

生きていきませんか？

どんな人でも誰かにとっては大切な人。

完璧じゃなくてもどんな欠点があっても

あなたがあなたのまんま笑ってくれることで、

幸せだなって思う人がいますよ。

嬉しいなって思う人が必ずいますよ。

それに気付きましょうよ。

今、伯母は泣きながら手術室に入っていきました。

ごめんなさいと、ありがとうと、温泉行きたいって言いながら。

私を見捨てないでって。

まるで赤ちゃんみたいに泣きながら。

私、愛おしいなって思いましたよ。

私にとってもう1人のお母さんですからね。

私は私の大切な人のために、幸せでいないといけないなと思いました。

私らしく輝いて、自分のことも目の前の人のことも大切にしたいと思いますよ。

どうかこれを見てくれているあなたも。

無理しないで、頑張りすぎないで。

人と比べたりしないで。

理不尽なことを受け入れないで。

怒りや不満を

苦しみや悲しみを

抱え込みすぎないで。

少しでも笑おう。

あなたのまんまでえーやないですか。

私も私のまんまもっと幸せになります。

幸せな女であり続けます。