さらけ出す！

おはようございます。

現在11時。

昨日呑みすぎて今起きました。

祝日なのにお休みって非常に珍しい。

さて、昨日友達に誘われて阪神百貨店でやってる大ワイン祭に行ってきました。

なんだその最高に楽しいネーミング。

大ワイン祭て、、。

世界各地の美味しいワインやオリーブオイルを無料で試飲出来る、まさに私にとってエデンだった。

こんなに沢山のワインに囲まれる幸せ！！

ギリシャのオリーブオイルも美味しかったなー。

気に入りすぎて今日もっかい行きます。

ワインの海に溺れたひ。

その後レストランで知り合ったイケメンと呑みに行きました。

楽しかったんですが、最近酔っ払うと人にくっつく癖が出るようで。

多分寂しい時期だからでしょーね。

今まではそんなの、はしたないから抑えなきゃ！とかめんどくいなーあたしって思ってたんです。

昨日も多少思いましたけど、何か客観的に

あー今寂しいんだな。

私は人肌が恋しいんだなー寒くなってきたしね。

って俯瞰で見てる自分がいたの。

普段頑張って蓋をしてるのがお酒呑むことで蓋が外れちゃうんだなーって。

でね。どーせ抑えたって我慢したり頑張ったって人に嫌われる時は嫌われるし、もうそのままの自分で行こうと思いました。

夜明け前が一番暗いって言うし、今の孤独や寂しさもきっと意味がある。

どーせいつかは結婚するだろうし、そう思ったらこの感情も今しか味わえないかも。

色んな人とデート出来るのもフリーだからだし、ありのままを見せて離れていくならそれは合わなかったということ。

私も自由。他人さんも自由。

ずっと取り繕うなんて無理。

そんな頑張りなんて無駄の極み。

って思ったら

あー私別に今寂しくていいんだ。

人に寂しいって言っていいんだ。

ずっとどこかで寂しいとか孤独とか感じちゃいけんって思ってた。

それを誰かに伝えたり甘えるなんて弱いしカッコ悪いって思ってた。

何だそのプライド。

マジでベジータ並みに高いプライドでした。

抑えるから余計しんどくなるんだ。

ちゃんと認めて受け入れたら別に怖くない。

私だけじゃない。

みんな大なり小なり抱えてる。

だからこそしっかりしなきゃって思ってたけど、違う。

ある意味開き直りって最強ぢゃね？

変に試したり求めたりするくらいならドストレートに『自分今寂しいんであなたに埋めてほしいんっす！！』って言っちゃうほうが何か許せちゃう気がする。

…想像したけどメンズに言われても悪い気はしないな。

そうだ。頑張って隠して蓋をしてるつもりでも絶対隠しきれてない。

滲み出とる。

もうさー素直になろう。

ストレートで行こう。

人の目ばっか気にしてたけど全員に好かれることは難しい。

全部が合うなんてほぼありえない。

でも逆に全員に嫌われるのも難しい。

全部何もかも合わない！イイとこない！って人もほぼありえないと思うの。

だったらさーもういいやん。

ありのままで行かないと羽毛布団を引き寄せられない。

頑張って隠してる自分にとっての羽毛さんたちが来ちゃう。

本当は寂しがりやのくせに私は仕事も充実してるし、あっさりした恋愛でいいわってカッコつけて言っとった時に10個下の超あっさりした自由人と付き合ったんだが寂しくて別れたもん。

意味がわからんよね。笑

カッコつけて演じてる自分にとっては彼は羽毛布団だったと今は思うわ。

でも、このブログでは割とさらけ出してるから本当の意味での羽毛布団仲間さんに出逢えたんだと思う。

いつか会いたい。

でっかい羽毛布団で雑魚寝パーリーしたい。

そうだ。

本当の自分は

お酒好きだけどそんな強くなくて

すぐ不安になるし

寂しがりやで

人肌大好きで

甘えたで

アニメも音楽も同人誌も大好きなヲタクで

↑のこと以外はそんなテンションも高くないし

元気でもない

楽しいことだけやってゆるーく生きていたい

そんな33歳ですけど何か？

こないだ友達に寂しいって伝えてみたの。

たまには誘って？って。

そしたらいつも忙しそうで友達も多いから、自分が入る隙がないと思ってたって。

…ポカーンでした。

と、友達多い？

え？こんな孤独感じとるよ今！

だって自分から誘わな誘われないし！

誰からも必要とされてない気分になるし！

それも全部伝えました。

そしたらね、私も自信ないし忙しいのに時間作ってもらうの申し訳ないからまきおから誘ってもらうの待ってたって。

鈍器で頭ブン殴られるくらい衝撃でした。

いや大切な友達やねんから時間作りたくて作るんやん？

私なに？大統領か何かですか？

そんな忙しくなかとです。

そんな偉くもなかとです。

自分が思う自分と

他人が思う自分のギャップ。

いやー衝撃でした。

向こうも衝撃受けてました。

いつでも元気で忙しく充実してる

そんなイメージを持たれがちだけど

そんな人間おらんわぃ！！

スーパーサイヤ人か俺は！！

素直になってよかった。

仲良くなりたいって

好きだって伝えてよかった。

ここで素直に自分をさらけ出して

あの記事を書いてよかった。

皆さんの意見を聞けてよかった。

結局、自分は自分以外の誰かにはなれないから弱いところも自分が思う嫌なところも認めて受け入れたら人生ってスルッとうまくいくのかも。

これが究極の自愛ってやつなんぢゃないかな？

自分をさらけ出して受け入れてくれる人とは

心地よい関係が築けるはず。

それでいい。

そしてこれからもどんな出会いがあるかワクワクしていたい！

あー彼氏ほしいわー。

狡噛さん属性とドミニク属性のメンズに挟まれたいわー。

おわり。