大丈夫。何があっても味方だから。
私がずーっと欲しかったのは
お金でもパートナーでも
地位や名誉とか大それたことでもなくて
『安心』が欲しかったんだなって最近気付きました。
すごい人に見られたいとか
幸せな人に見られたいとか
愛されてる私に酔いたい訳でもなく
誰かに勝ったり負けたりせず
ただ好きな人と、大切な人と
仲良く楽しく安心して暮らしたい。
ただそれだけでした。
安心というのは
『ここにいていいよ』という許可であったり
『そのままでいいよ』という受容であったり
私が私のままで生きていいんだという
安心感が欲しかったんだなと思いました。
私が私に対して
『ここにいていいよ』と許可できていなかったし
『そのままでいいよ』なんて受容出来てなかったから
家族や友達やパートナーにそれを求めたり
愛されないと、成功しないとなんて
条件をどんどん自分に課してしまっていたり。
とにかく苦しかったんですよね。ずっと。
明るく前向きな自分もいれば
繊細で臆病で弱くてどうしようもない自分もいる。
私が受け入れられていない私を
人に見られるのが怖かった。
だけどこのブログで出逢えた羽毛布団の方々との合流は本当に救われた。
どんな自分もさらけ出すことが出来たし、それを読んで力をもらっだと言ってくださる方もいて嬉しかった。
心の底から嬉しかった。
今までの経験も全て無駄じゃない。
痛い想いをしたから
傷ついたから
人の痛みがわかる。
そんな人間でありたかった。
人の役に立ちたい
誰かを救いたいと思いながら
私が私に救われたいと思っていたし
私の方こそ沢山の方に救われた。
私が痛みをさらけ出すことで
私に色んなことをさらけ出してくださるお客様がいてくれる。
相互依存や傷の舐め合いではなく
どうしようもなくしんどい時に
辛くて苦しい時に
話せる相手やさらけ出せる相手がいると心が楽になる。
カッコ悪い自分も恥ずかしい自分も
どうしようもない自分を見せるのは
勇気がいることだけど
それを受け止めてくれる人がいると
また頑張ろうと思える。
未来に自分自身に希望が持てる。
誰かにとってそんな存在であれたら嬉しいなと思うのです。
誰かを救いたいなんておこがましいし
神様でも魔法使いでもないから
誰かの人生を変えるなんて出来ないけれど。
人生を創るのは自分自身だから。
だけど、答えを一緒に見つけたり
背中を押したり
時に叱咤激励したりすることは出来る。
この世の中みーんな不安なんだよね。
さみしかったり苦しかったり
自分のこと好きになれなかったり
うまくいかなくて落ち込んだり。
私が欲しいのは安心だ。
ここにいていいよという許可と
そのままでいいよという受容。
そう気づいたら
『大丈夫。何があっても味方だから。』と
大切な人が言ってくれました。
そのままでいいよ。
自分の人生に貴方が必要だよ。
そう言って私の背中を押してくれました。
今やってること、これからやっていきたいこと
こうした発信についても理解してくれて
応援してくれました。
嬉しくて嬉しくて子供みたいに泣きじゃくりました。
ずっと自分の存在がコンプレックスだった。
人を傷つけてしまう自分。
うまくやれない自分。
だけどもうこれ以上
私は私を否定したくないし
この私で精一杯生きていきたいと思っていた矢先。
ずっと欲しかった言葉を、安心を
大切な人からもらえた。
ようやくすこしだけ
私は私に対して
『ここにいていいよ』
『そのままでいいよ』
『大丈夫。何があっても味方だから。』
そんな風に言えた気がします。
無意識に自分を責めてしまう人って本当に多い。
だけど一生付き合ってく自分が自分のことを認めてあげられないのって悲しいです。
苦しいです。
誰かにそれを求めても
誰かや何かのせいにして八つ当たりしても
ずーっと苦しいままです。
だからどうか
どんな自分でも
『ここにいていいよ』
『そのままでいいよ』
『大丈夫。何があっても味方だから。』
って言ってあげてくれませんか？
失敗したり
弱くてどうしようもなかったり
カッコ悪くて恥ずかしいあなたも
人間らしくていいじゃないですか。
私はずーっと蓋をしてきました。
自分が思う欠点を
自分が嫌いな自分を
人に見られないように
知られないように。
それをさらけ出せるのはこのブログでした。
色んなことを書くことで
私は私を救いたかったんだと思います。
その蓋を外したら
ずーっと欠点だと思っていた部分も
愛されないと思っていた嫌いな部分も
魅力だと言ってくれる人が出来ました。
あなたが欠点だと思うところも
誰かから見たらとてつもなく
愛おしい部分かもしれません。
大丈夫。
どんな私でも
どんなあなたでも。
理解してくれる人
愛してくれる人
味方でいてくれる人は
必ずいるから。
まずは自分に好かれる生き方をしよう。
胸を張って堂々と。
自分に恥じない自分になろう。
どんな自分も自分自身が
認めて受け入れてあげられたら
誰に何を言われても
誰に嫌われても怖くない。
自分が自分を嫌う方がよっぽど辛くて悲しい。
そしてどんな私も受け入れてくれて
何があっても味方でいてくれる
楽しいこと辛いことを共有出来る人が
側にいてくれたらもう無敵ですよ。
スーパーサイヤ人レベルですよ。
私も誰かが辛くて苦しいとき
味方でいられる寄り添える
人の痛みがわかる人間でありたいです。
夏祭り
今日は大阪の天神祭に行って来ました。
お母さんと伯母さんに浴衣を着せてもらって。
伯母さんが脳の手術をしてからもう2ヶ月も経つんだなぁとびっくりです。
一時は精神病院か、運良くても介護施設かどちらかに預けないといけない状態だったのに。
手術の後、伯母はずっと
夏いつ浴衣着るの？？と言ってました。
元気になって絶対着せるからと。
我が家はおばあちゃんが着物関係のお仕事をしていたこともあり、和服に馴染みがあります。
冬は着物を夏は浴衣を毎年着せてもらってました。
和服を着るとおばあちゃんのことを思い出すんです。
おばあちゃんと伯母さんとお母さんと3人で着せてもらってたから。
だから私も早く元気になってねと。
夏浴衣着せてねとずっと言ってました。
それが叶いました。
不思議ですね。
あの時、本人も家族も最悪なことも想定して絶望していたのに。
ありがたいです。
とてもささやかでとても大きな幸せ。
家族が元気でいてくれること。
当たり前に思っちゃいけませんね。
近くにいるからこそ出来る恩返しを。
伯母さんがもう少し元気になったら、何人かのイケメン諭吉様に動いてもらって温泉旅行をプレゼントしたいと思います。
光が強くなれば影も濃くなる
今日、神崎恵さんのインタビュー動画を見ました。
ランコムの。
http://s.ameblo.jp/kanzakimegumi/entry-12294527387.html
1度イベントでご一緒したことがあるのですが、本当に小柄で華奢で透明感があって、声もすごく可愛らしくて素敵な女性でした♡
自分の信念を貫いたり
思想やライフスタイルを発信したり
やりたいことをやるには
嫌われることや批判されることもある。
心ある人間だから心ない人の言葉に
傷つくこともある。
だから時に臆病になって
嫌われないように
好かれるように
万人受けする言葉を選んだり
嫌われないやり方を模索したり
いつの間にか好きでいてくれる人より
自分を嫌ってる人にフォーカスしてしまって
本当に伝えたいことではなく
嫌われない当たり障りないことを
伝えるようになってしまったり。
でも信念を持って、貫いて
嫌われる覚悟を持って怖いながらも進んだ時
人はさらに飛躍するんだと思う。
輝けば輝くほど
光が強くなればなるほど
影も濃くなって
批判されたりひどいこと言われることもあるけど。
それ以上に好きになってくれる人
共感してくれる人
理解してくれる人も増える。
傷つかない人間なんていない。
最初から強い人間なんていない。
だけどやりたいからやる。
腹をくくる。
伝えたいことを伝える。
その姿勢に人は心を打たれると思うし
神様がご褒美をくれると思うんよね。
芯がある人はカッコいい。
そして美しい。
嫌われて平気な人なんていないけど
そもそも批判してくる人や
理解してくれない人に
何を伝えても仕方ない。
どんな人にどんなことを伝えたいのか
どんなお仕事をしたいのか
どんな自分でありたいのか
私も再度初心に還り
私らしくブレずに進んでいきたいです。
キラッキラのギラッギラで
ぶっ飛ばしていきますんで
皆さんこれからもよろしくお願いします♡
必要な人もモノも全て用意されている
昨日の記事で出逢いについて書きました。
ここ最近、え！？というミラクルが沢山あったのでちょっと書きたいと思います。
6月頭くらいにふっと、夏らしい楽しいことしたいなーと思ったんです。
オシャレしてオシャレなとこで
みんなと楽しく呑みたいなーって。
海外みたいなパーリーやりたいなーって。
そのためにはDJ呼びたいなー、、
でも知り合いにおらんしなー、、
誰かに紹介してもらおっかなー、、
って思ってたんです。
そしたらば。なんと。
たまたま友達と入ったレストランで仲良くなった店員さんが、私が昔ダンサーやってたころにお世話になってたクラブのスタッフさんやったことが判明。
久しぶりーー！！！！ってなって、よくよく話すとDJやってることが発覚。
しかも私の大好きなアニソン歌手と競演するレベル。
これは！！！！と思い、即パーリーのDJやってとお願いしました。
なんというミラクルな出逢い。
きゃーーーと思っていました。
次はお店。
20:08生まれの私は8/8にやりたい。
しかも私の星座である水瓶座満月！！！！
絶対この日にやりたい。
でもあんまり時間ないしどこまで集客出来るかわかんないし、出来るだけ安くてオシャレで50人以内で楽しく出来るとかないかなーと思ってたんです。
そしたらば。
たまたま友達と入ったレストランでトイレ行こうとしたら声かけてきたおじ様がいまして。
よくよく話すとプール付きのオシャレなBARの店長と知り合いとのこと。
即電話してもらって聞くと、特別価格で貸し切りしてくれると！！！！
なんとまぁ。なんとまぁ。
雰囲気も、予算もぴったりなんです。
なんだこれ？すごいなーと。
で、次は集客です。
仲間と一緒にやるので1人で頑張る必要ないんですけど、ワイワイ呑むの好きな人が団体で来てくれたら楽しいなーと思ってたんです。
そしたらば。
沖縄で出逢った社員旅行中のメンズたちがみんなで行けるよう調整してくれると！！！！
さらにこのタイミングでお酒大好きパーリー大好きな友達と再会したり、その子が友達呼んでくれるという。。
アメブロの方にも書きましたが、海で出逢った元仕事関係の人たちともまたお仕事に繋がりそうだし、その人たちもパーリー来てくれるらしい。
もうね、ミラクルがすごいんです。
出逢いのミラクルがこれでもかと！！！！
これはパーリーやれって事やなーと思ってね。
ワクワクが止まらない。
というわけで必要な人もモノも全部用意されてるんです。
あとは自分がちゃんと受け取れるかどうか。
焦らなくても大丈夫。
望みは必ず叶います♡
『出逢いがない』というのは出逢う気がないから。
タイトルの通り
『出逢いがない』という方は
出逢う気がないのだと思います。
何故なら私、仕事でも恋愛でも
出逢いがないと思ったことが一度もないからです。
もちろん波はあるから、出逢った人や物が一旦一気に引いていくときはありますよ。
その後またやってくるんですけどね。
そして今、神がかりな出逢いがどんどんあって怖いくらいなのであります。
カウンセリングをしていても
友達の話を聞いていても
出逢いがないという人に限って
毎日家と職場の往復のみ。
例えばその職場の男性が全員既婚者なら
出逢いようがありませんよね？
家に誰かホームステイでも招かない限り
家族が誰か連れてこない限り
出逢いようがありませんよね？
そりゃ出逢いがないってなりますよ。
でね。
例えば家と職場の往復で
たまーに仕事終わりや休日に
女友達と女子会をしてる生活でも
出逢おうと思えば出逢えるんですよ。
出逢いなんてそこら中にあるんです。
私が思うに、皆さん出逢い方について
ものすごく拘ってたり
こうあるべき！というハードルが高いんじゃないかと。
例えば仕事場にいい人はいない！って決めつけていたり、飲食店や海とか旅先で声かけてくる人は全員チャラい！みたいな。笑
じゃあ正しい出逢い方ってなぁに？
マトモで安全な出逢いってなぁに？？
と、私は思うのです。
例えば学校、仕事、結婚相談所というちゃんとした場所や友達の紹介という出逢い方は正しくて、どこかで声かけられるのは全部ナンパだから間違い！みたいなジャッジをしてると、当然その分狭まるよね？？
私はこれまでの経験上、仕事や学校で出逢ってもチャラい人はいたし、旅先や飲食店や海とかで声かけられて出逢ってもマトモな人は沢山いました。
私の出逢いは主にお酒のある場所か、海辺です。旅先とかね。
というのもやっぱり自分の好きなこと、好きな場所だからでしょうね。
自分が1番イィ状態なんですよ。
で、これまた今までの色んな経験からちょっと話せば合う合わない、好きキライがはっきり解るんです。
本能の部分ですね。
危険かどうか何となくわかる。
こちらが信頼関係築けるまでベロベロに酔わないとか、隙を見せなければ危険な目に合うことがありません。
あと、人はやっぱり目に出ます。
目、声色、そして雰囲気。
必ず出てます。
下心がない男性なんていないかもしれませんが、最初は下心から声をかけてきてもそこから良好な関係を築くことはいくらでも可能です。
ナンパに乗ってみろ！
とにかく付いていけ！
ってことではなく、ちゃんと自分をしっかり持っていればどんな出逢いもちゃんとした出逢いですよ♪ということ。
楽しいですよ。
自分の世界に新しい人が入ってくるのは。
その人たちの考えや人生観やビジネス論を聞くのは。
嫌なら追い出せばいいだけの事じゃないですか。
最初の窓口は広く。
そこから厳選して深い付き合いをする人を狭めていく。
夏は出逢いの季節♡
ガチガチにガードしてたらもったいない♡
出逢う気になればどこでも出逢えます。
職場でも、あれ？こんな人いたっけ？ってなったりね。笑
とにかく目が合えばニッコリ♡です！！！！
話しかけられたらオープンマインドで、嫌だなと思えば即退散。
キャッチ&リリース。
トライ&エラー。
これは仕事でも人間関係でも言える事です。
全ては出逢うことから始まりますから。
最近のミラクルと出逢いについては、また次の記事で書きたいと思います。
もっともっとシンプルに。
きっと
愛されたいとか
認められたいとか
褒められたいとか
そーゆー想いは誰にでもあって
愛されたくて
認められたくて
褒められたくて
何かを足そうとする。
そして反対に
大事な人をちゃんと愛したくて
大切にしたくて
笑顔になってほしくて
顔色を伺ったりする。
正しい愛し方を探したりする。
またまた何かを足そうとする。
完璧になろうとか
優しくなろうとか
女らしくなろうとか
面白くなろうとか
妄想しようとか
オシャレしようとか
綺麗になろうとか
ダイエットしようとか
尽くそうとか
喜ばせようとか
妄想しようとか
その他もろもろ無限大。
だけどそれがいつの間にか
完璧でなければ
優しくなければ
女らしくなければ
オシャレでなければ
綺麗でなければ
痩せてなければ
尽くさなければ
喜んでもらわなければ
妄想しなければ
ハァハァしなければ
みたいな感じのがんじがらめな
ちょっとした強迫観念にかられてみたり。
で、出来てない自分に勝手に劣等感を感じたり
勝手に責めてみたり
勝手に拗らせてみたり。
幸せになりたくて
現実を変えたくて
知識を詰め込んだり
詰め込みすぎて
何が正しくて
どうすればいいのかどんどん
わからなくなって。
占いに行ったり
セミナーに行ったり
カウンセリング受けたり
それでも変わらなくて
また知識を詰め込んで
自分を責めたり
人のせいにしたり
しんどくなったり。
でもね。
ほんとは世界も世間も物事も至ってシンプル。
何もなくても愛される。
世界の誰かには、ほっといても愛される。
無理しなくても
条件じゃなくて
理屈じゃなくて
良いも悪いも含めて
そのまんまで愛されるんよね。
愛されないと思うときは
うまくいかないときは
何かを足そうとするんじゃなくて
思い切って引いてみる。
いらないものをどんどん削ぎ落としてみる。
尽くしてみたり
世話を焼いてばかりいたのなら
一切やめてみる。
そのエネルギーを自分に使ってみる。
愛されようとしていたのなら思いっきり愛してみる。
仕事が来ないなら思いっきり遊んでみる。
何かを得ようとしない。
何かを出さなきゃって思わない。
自分ではない誰かや何かになろうとしない。
どのみち愛されるから。
すでに愛されてるから。
どんどん削ぎ落として引きまくったら
見えるものがあるから。
知識を詰め込むのをやめて
感情を解放して
思いっきりぶつかったら
今まで蓄積されてた恨みつらみ劣等感は
少し軽くなった。
完全になくなったわけではないけど
かなり軽くなった。
どんどん削ぎ落とすって
今まで自分を守ってた
分厚い鎧みたいなもんも脱ぎ捨てるようなもの。
しばらく外してなかったら
どう動くかわかんない。
忍びの国の無門みたいに。（映画見てみてね）
すごく無防備になるから
すごく傷つくかもしれない。
だけどようやく誰かと引き合うのかもしれない。
解り合えるのかもしれない。
本当の自分をさらけ出すから
必要な人やモノや仕事に
見つけてもらえるんだと思う。
余計な味付けはいらない。
分厚い鎧もいらない。
どんどん引こう。
どんどん削ぎ落とそう。
どんどん減らそう。
どんどん委ねよう。
どんどん愛されよう。
どんどん守られよう。
あなたという素材が素晴らしいからこそ
味付けはシンプルに。
飾らずに。
大丈夫。
人としての心とは
昨日、おかんと忍びの国を見てきました。
大野くんの人間離れした身体の動き、圧倒的な軽さ、表情や声のトーンの見事な使い分けが素晴らしかった。
石原さとみちゃんは今までの中で1番好きな演技だったし、鈴木亮平も伊勢谷さんもめちゃくちゃカッコよかった。
迫力がすごかった。
少しだけネタバレになりますが。
アクションもコメディチックな所が多く、もう少し重厚に作ってくれても楽しめたのでは？とは思うけど、それも全てラストの大野くんと鈴木亮平とのバトルシーンのためなんだろうなと感じた。
ここのアクションが本当にすごい。
2人の表情も本当にヤバい。
人の姿をしていても
人の心がわからない人間
人の痛みがわからない人間。
己の欲のままに生き
己の事しか考えられず
人の命も人の痛みも全くもってどうでもいい。
そんな「人でなし」の忍びたち。
現代社会に生きる私たちの中にも
忍びのような「人でなし」がいる。
人としてどう生きるか？
人としての心とは？というメッセージ性もありました。
そして「人でなし」になってしまった理由もそれぞれあるのかもしれない。
なかなか深い。
映画の後、おとんおかんと食事に行きました。
そこでまた色んな話をしました。
父親は自分の両親を早くに亡くし、必死で今まで生きてきたこと。
昔からあったかい家庭を作ることが夢だったこと。
だけど感情のコントロールが出来ず、昔から私とおかんにぶつけてしまって申し訳なかったこと。
自分なりに必死で働いて家族を守ってるのに自分のイライラを責められて、自分が嫌になって辛かったこと。
我慢すればするほど不機嫌になってしまったこと。
おかんは家族でもどんな時も相手のことを考えて不機嫌な態度を出すべきではないと思っていたこと。
私は常に考えてるのに何で2人はこんなにストレートにどんな感情も出すのか理解できなかったこと。
知らず知らずのうちに自分のルールを押し付けていたかもしれないなと思ったこと。
そんな話をしてくれました。
家族といえども違う人間。
だけどつい、子供のことを考えて失敗しないよう、道を踏み外さないよう、傷つかないよう、人に迷惑をかけないようあれこれ色々言ってしまっていたと。
私にも弟にも。
私も心の底から謝って、親の気持ちはありがたいけれどやっぱり経験して学ぶこと気付くことって大きいし、あれこれ言われても親の言う通りに生きることは出来ない。
私もきっと弟も色々考えて自分なりに頑張って生きてるからと伝えました。
いくつになっても親にとっては子供は子供で、親として伝えたいこと、教えないといけないことは言うけれど、2人の考えで自分らしく生きたらいいと言ってくれました。
人は人で磨かれるし
ぶつかることで見えることもあるし
伝えなきゃちゃんと聞かなきゃ解り合えない。
自分に課したマイルールや我慢は
怒りや恨みに変わる。
私たち家族はそれぞれが長年蓄積したものがあって、今回それを腹の底から素直に話し合うことが出来ました。
もちろん私のしたことは許されないし、一生消えないけど。
また新しくお互い思い合ってちゃんと家族として向き合っていきたいです。
勇気のいることやけど
やっぱり自分が心を開かないと相手も開かない。
言いたいこと言うのも責めるのも簡単。
同じだけ相手の話や意見も聞かないと話し合いにならない。
人と向き合うとか深く付き合うとか
正直しんどいこともめんどくさいこともあるけど、逃げたらあかんなって改めて思いました。
私は上っ面で「幸せー♡楽しいー♡」だけのブログを書くつもりはありません。
こちらのブログで伝えたいのは、色々あるけど物事をどう見るか。
それによってどんな幸せがやってきたか。
起こったことをどう乗り越えたか。
それによってどう感じたか。
良いこともあればしんどいこともあります。
色んな自分がいます。
それらをここに書いてお伝えすることで、少しでも誰かが何か気付いてくれたり、同じような悩みを抱えてる人のヒントになったりしたら嬉しいなーと思うのです。
でももし、そんな人がいなくても自分が書きたいから書いてます。
自分のために書いてます。
お客様が言って下さった言葉ですが
闇を知らない人間が人の闇を見つめることは出来ない。
私はこれからも弱くて脆くてぶっ飛んでいきます。
だからこそ出来る仕事があり出逢える方々がいます。
人としてこれからどう生きるか？
女としてどうありたいか？
私もまだまだ「人でなし」です。
だからこそ色んな経験から学び、私はもっと成長したいし人のこともちゃんと理解したい。
自分の心も人の心も大切にしたい。
人として、ちゃんと言葉を選んで伝えたい。
さて。
今日はとっても縁起のよい日らしいです。
今日、新しい自分を始めよう。
新しい気持ちで丁寧に生きていきましょう♡
