完璧じゃないから愛される

突然ですが先日、うちの伯母が記憶障害になり旦那である伯父が血相変えて我が家へやってきました。

病院に行くと脳の血管が詰まり、出血しているとのこと。

年上女房の伯母は、旦那の世話を焼いて焼いて焼きまくり。

一人息子が転勤で大阪を離れてから余計にまるで子供のように手をかけ口を出し、何もかも1人で完璧にやっていたそうです。

嫌われたくない、あかんたれなところがある伯母は人に対して自分の意見が言えず、NOと言うことが苦手で1人で溜め込んでいたそうです。

一時期、うちの両親とよく温泉に行っていたのですがそれがストレス発散になっていたのに、旦那が仕事の契約が終了し、経済的に厳しくなり温泉にも行けなくなり。

伯母のぶんぐらいあたしが出したる！と言っても受け取らず、頑なに拒み続けていました。

伯母が抱えていた本音はきっと

私はこんなに頑張ってるのに。

私はこんなに無理してるのに。

旦那がわかってくれない。

旦那が頼りない。

旦那が！旦那のせいで！

という『怒り』です。

私は心と身体は繋がってると確信しているので、身体の不調は心から来ることも非常に多いと思っています。

まさに病は気から。

怒った時、頭に血がのぼる。とか

血管切れそう。って表現がありますよね？

まさにそれが現実になりました。

ずーーーっと旦那への怒りや不満が溜まっていたから、頭に血がのぼり、血管が切れ、出血した。

ストレスからくるアルツハイマーとかかなーと思いきや、脳の1番重要な血管がつまり、場所が悪く手術が難しいかもしれない。

重い病気なので地方にいる息子さんも呼んでくださいとなり。

家族が集まってる中、私は仕事を休めなかったので司会してましたけど。

それはそれは生きた心地しませんでした。

月曜に久しぶりにこの旦那とあったけど、信じられないくらい腑抜けた頼りない男に成り下がってました。

先週の火曜日からおかしな発言をしていたというのに、我が家へ来たのが金曜の22:30。

もっと早く対処出来たはず。

それを泣きべそ書いてどうしたらいいかわからないと丸投げ頼りっきりだったからね。

伯父がこんな感じになったのは伯母の責任もある。

男性の与えるという部分をガン無視で、あなたは年下で頼りないからとレッテルを貼り、何もかも自分でやってきたわけですから。

勝手に尽くして

勝手に世話焼いて

勝手に1人で溜め込んで

勝手に怒りを感じ

勝手に幸せにならない選択をしていたわけです。

あんたが頼りないから

あんたが気づかへんから

あんたが理解してくれへんから

だから幸せになんてならない。

なってやらない。

どんなドMやねん！！！！

旦那に任せるとか

信頼するとか

全くなかったんですよ。

旦那を放っておいて温泉に行って幸せになることだって出来たのに。

今回の病気はイィ加減気づけよという神様からの雷でしょうね。

それに巻き込まれたおかんは可哀相だけど。

伯父伯母夫婦だけでなく、私もおとんおかんも改めて色々考えさせられました。

ぶっちゃけ男って、女に完璧なんて求めてないと思います。

それよりも機嫌よく健やかで笑っていて欲しい。

自分といるときに幸せそうであってほしい。

＝自分がこの子を幸せにしてあげられてるんだ♪と思えるから。

小さい子がママの笑顔見たくて頑張ってるのと同じ感じ。

それを家事を完璧にしなきゃ、あれもこれもしなきゃってイライラカリカリしてたら悲しくなるのよ。

昔、我が家がそうだったので。

おかんはずーーーっと怖い顔で家事をしてましたからね。

そんなに嫌ならピザとか頼んでくれたらいいのに。

笑ってくれるなら家事なんて適当でいいのにって思ってました。

それ伝えたら、こんな頑張ってるのに何でそんなこと言うの！！！！って怒られましたけど。

今ならわかる。

完璧でないといけないという呪い。

でもそれただの自己満足だから。

誰も望んでねーから。

勝手に頑張って、勝手にイライラして

誰もわかってくれないって人を責めて

こんな悪循環ないでしょ。

もうね、必要以上に頑張るのやめません？

心と身体に不健康なことやめません？

何事も自分で選んでやってるってこともうちょっと気付きませんか？

それで人を責めるのは御門違いだって気付きませんか？

自分で自分の選択に責任取らないで

自分で自分をいじめてるくせに

幸せそうな人を妬んだり

責めたり攻撃したり。

反対にどんどん自分を責めて悲劇のヒーロー、ヒロイン化したり。

どちらも無意味ですよ。

こーゆーこと繰り返してたら、いつまで経っても不満ばっかりで、幸せになれない。

どんな環境になっても。

願いや夢が叶ったとしても。

人のことなんてどーでもいい。

常識、ルール、他人の人生、他人の目。

全部どーでもいいよ。

あなたの幸せがまず最優先でしょーよ。

自分がよければ人を傷つけていいとかって話ではなくてね？

自分の快、好き、ワクワク、幸せにもっと貪欲になってもっと集中しましょうよ。

せっかく神様からもらってる命と時間を無駄遣いしてんぢゃねーよ。

私、改めて決めました。

私の大切な時間は一分一秒一瞬たりとも無駄にしません！！！！

辛いことがあったり悲しいことがあっても、学びだと思うのでどんな感情も感じきって成長します。

ちゃんと起きたことから学びます。

自分の選択に責任を持ちます。 

好きな男がダメ男だったとしても、選んだのは自分だ。

たまたま入ったご飯屋さんがクソまずかったとしても選んだのは自分だ。

買ったものや行った場所など、お金をかけたものが微妙だったとしても選んだのは自分だ。

その時傷ついたり、腹立ったり、モヤっとしても何事も経験だ。

感じ方は人それぞれ。

最近、例えば☝︎でクソまずかったと感じたお店に対して怒りを覚えて攻撃したりSNSで叩く行為とかもあるようだけど、何様なの？って思う。

全員があんたと同じ感覚じゃないんよ。

私に不快な思いをさせて！

こんなまずい店があるなんて許せない！って怒り。

そんなにあなたは偉いの？

ってかそんなことでいちいち怒って攻撃してたらマジで血管切れるよ？？

って思うわけです。

最近ガンが増えてたり病気が増えてるのは、それだけ心や神経が荒んでる人が多い証拠だと思うんです。

お医者さんも言ってました。

健やかに楽しくのほほーんと幸せにいきませんか？

みんなでハッピーになりませんか？

私はそんな世界にすると決めました。

私はとことん自分の幸せを追求したいし、幸せを分かち合いたい。

一度きりの人生

今しかないこの瞬間

どう生きますか？

どーせなら笑って生きませんか？

腹立つことや落ち込むこともあるけど

少しでも楽しいこと見つけながら

生きていきませんか？

どんな人でも誰かにとっては大切な人。

完璧じゃなくてもどんな欠点があっても

あなたがあなたのまんま笑ってくれることで、

幸せだなって思う人がいますよ。

嬉しいなって思う人が必ずいますよ。

それに気付きましょうよ。

今、伯母は泣きながら手術室に入っていきました。

ごめんなさいと、ありがとうと、温泉行きたいって言いながら。

私を見捨てないでって。

まるで赤ちゃんみたいに泣きながら。

私、愛おしいなって思いましたよ。

私にとってもう1人のお母さんですからね。

私は私の大切な人のために、幸せでいないといけないなと思いました。

私らしく輝いて、自分のことも目の前の人のことも大切にしたいと思いますよ。

どうかこれを見てくれているあなたも。

無理しないで、頑張りすぎないで。

人と比べたりしないで。

理不尽なことを受け入れないで。

怒りや不満を

苦しみや悲しみを

抱え込みすぎないで。

少しでも笑おう。

あなたのまんまでえーやないですか。

私も私のまんまもっと幸せになります。

幸せな女であり続けます。